樱の语

IPG Kampus Darulaman

版主: 容淑维小周*小周

枫中之樱
帖子: 153
注册时间: 31-10-08 周五 9:27 am
来自: 马来西亚最北部
联系:

一个老人的回忆录


我是一名独居老人但是现在我已经被安顿在美农的安老院(Rumah Seri Kenangan Bedong),其实说我老有些造假了因为我大概只有65岁罢了,但是今天我的样子却像85岁的人。当你看到我的时候,绝对无法相信我的真实年龄和实际样子的差别是有这么大的差异。原来的我并不是这样的。

当初独居的时候,邻居是一名很好的老先生,年龄也快接近80了。我的这位邻居其实是我母亲的弟弟所以称呼他邻居也太没礼貌了。如果当初没有舅舅的悉心照料,我想现在的我应该已经没有存在在这世界上了吧!每当我生病的时候,舅舅都会为我买来一些药物;此外,每当他外出的时候,也总会为我买食物,让我感到安慰。

虽然总是得到舅舅的照顾,可是我依然觉得很孤独。我的兄弟姐妹们在母亲离世后,就再也没有回来看过我,甚至还嫌我是一名碍手碍眼的家伙。后来,我开始生病了,由于一直都托舅舅买些民间药方甚至是一些不知名的药物,渐渐地我的行动有些不便了,最后地方上的人士见我需要一些照料和治疗,于是就向有关方面申请让我入住“希望之家”。

就这样,2008年,我被送进了“希望之家”。我知道,只要我一住进那里,想要见到我的兄弟姐妹更是难如登天了但是我也知道送我入住这地方的人士偶尔会抽些时间来看望我。在我入住的几个月里,确实地方人士都有来看我、找我聊天、甚至还称赞我长胖了。可是……

久而久之,我发现他们出现在我面前的次数越来越少了,到最后都没有再看到他们,我想他们一定以为“希望之家”的工作人员可以把我照顾得很好,所以无需担心我的衣食住行了。可是,他们并不知道一名独居老人的内心是多么希望有个朋友来聊天、或是偶尔来看他,这样我就会心满意足了。
在这里,我开始了解到人世间到底有没有温情的存在?为什么当一个人落难的时候,他以前的亲朋戚友都会避而远之而当一个人飞黄腾达的时候,就连住在山区里的人都想来攀亲结戚?这让我对人感到极其的失望。

起先,我确实长胖了。可是过了一年半载后,不晓得是不是以前胡乱服药的缘故,我的身体开始不听使唤了、连说话的力气也没有了。尤其是当我想睡觉的时候,肚子一痛,只感到裤裆内竟然湿透了。工作人员只好又必须再度为我清洗。原本住在中级房的我,因为情况开始变本加厉、不是尿失禁便是便意随时,所以最后被调换至严重级的房间去。当然,这里并不是只有我一个人是这样的,有些是无法躺在枕头上的、有些是一直躺着的、而我则是属于那一直躺着的。有时候,对于那些工作人员我还真感到抱歉因为我成了一个负担。如果可以,我甚至渴望自己可以快些离开人世,不要再成为他人的累赘。

在进入更为严重的状态前,原本能够说话的我渐渐地连饥饿的感觉也开始消失了、认人的能力也渐渐失去了、之后在说话的时候也成了只有空气的呼出而没有发出声音,就这样我的身体一天一天地瘦弱。一天一天过去,我的身体已经不再是我的身体了,器官都不听使唤,我的双手及双脚更是扭曲得不成形了,而且脸颊也开始凹陷进去了。

原以为自己就会这样孤独的老去,可是就在今天早上,工作人员们告诉我有访客来拜访我了。当时的我的内心是多么地开心但是我的表情已经僵硬了,而且就算访客到来,我也不清楚究竟是谁。工作人员把我安放在我的床边然后便把到访的客人叫来了。由于我的眼睛也已经模糊得快看不清他人的样貌了,所以只能用我仅剩的听力来辨别来访者的身份。可惜,他们并没有报上名来,只是不断地反复问我是否还认得他们。

我甚至还听到一把较苍老但很熟悉的声音,他不断轻抚我的手、甚至还摸了摸我的额头,我知道他是谁了。心里很高兴于是开口称道:“舅舅,您老人家怎么来了?”可是我知道他老人家一定没有听见吧!毕竟我现在只能说空气话了。

后来又听见一把比较低沉的男子声音,也是不断地问候我、抚摸我,我知道他一定是舅舅的第三女婿了。因为当初如果没有他要求朋友到有关方面处理我入住“希望之家”的事情,我想现在的我应该已经归天了。所以一听到他的声音,我真的难以相信他会来探望我,所以就感到很惊讶。躺在病床上的我,回想起从前的一些往事,他竟然不计前嫌的给予我协助,我还能对他说些什么呢!只有一句:“谢谢你。”

这时,只感觉到一把温暖且如棉花般细致的手握住了我的手,我原以为是舅舅的第三女儿的手可是这是一把温柔且铃铛般的女孩声音传进了我的耳内,我完全被搞模糊了。这是哪家女孩呢?这时,只听见她唤了我的称呼:“田舅舅,我和爸爸妈妈及外公来看望您了。” 我这时就想呀想的,之后想到了这名女婿的一个女儿。我很少见到她但是对她的印象还很不错的。因为每当一来舅舅家,她总是可以跟大小朋友玩成一块、对老人家也很有礼,看她的样子好像总是欢欢喜喜过日子。可是真的是这样吗?这我就不清楚了。

后来,在他们离开前,这孩子再度握起了我的手,说:“舅舅,我们要回去了。有空还会再来的。”这一次,她握着我的手有一段时间,口里似乎有些念念有词,好像是要我放心之类的话。在她握着我的手的时候,我感到很惊讶,我这么一个病老人、身上肯定也会有细菌,你竟然还敢握着我的手,心情实在难以形容。

之后,他们就离开了。而我又再度成为了孤苦伶仃、病恹恹的老人了。



后记:

这一篇章是为了要纪念这位田舅舅而作的。小时候,对于这田舅舅,说真的我很怕他。原因是因为他总是出神入化、神不知鬼不觉的突然出现或消失,总觉得他会不会是一名巫师之类的人。

可是,今天爸爸突然心血来潮说想到“希望之家”去看看他。原本我是不想去的,但是内心的一把声音说:“孩子,去吧!你会对生命有更新的认识。”于是就跟着爸妈和外公一同去看望田舅舅了。

当我们一看到他时,我整个人被吓到了。因为这根本就不是他嘛!我记得田舅舅长得肉肉的可是躺在床上的这人完完全全就像一个患上小儿麻痹症的病人,他的双手与双脚扭曲得比橡皮人还厉害、身体的体积更是由XXL尺码转成了大概只有S或M的尺码。顿时,内心一阵震惊,究竟是发生了什么事,怎么会有如此的剧变?

站在妈妈身旁的我,眼泪已经在眼眶中打滚了,可是还不断地强忍着。但是我看到了爸爸和外公的“男儿有泪非得弹”的一刻。突然之间,我明白了男士们对田舅舅的感慨、同情的心情,也了解到男生流泪其实也是正常的事情,为什么非得有这么一句“男儿有泪不轻弹”呢?

趁着外公和爸爸站到一旁擦泪的时候,我站到田舅舅身边,也不晓得为什么,双手竟然我起了他的手,向他寒暄了一番。一直以来都很害怕握着他人的手的我,今天竟然转性了,而且还很自然而然地握着他的手、轻抚着,
似乎觉得他需要我们的慰问。

就这样一个短暂的握手、轻抚,竟然让我感触良多,眼泪最后更是偷偷溜了下来幸好妈妈没看见。

什么感触呢?
1. “树欲静而风不止,子欲养而亲不在”,我要尽量孝敬父母。

2. 如果还有机会再到安老院或是疗养院,我想陪一陪他们聊聊,倾听他们,或坐在他们身边轻轻抚摸着他们,我都愿意。(至于帮他们清洗,这我还需要一些时间来克服,或许也可以尝试的。)

3. 希望那些出门在外的游子们,一有时间可以回去家乡看看年迈的双亲,或者在日常时间,一通电话摇去,哪怕只有短短的几分钟问候,父母也会很高兴的。

4. 父母的话或意见,我们可以多聆听,并站在他们的立场上想想然后再站在自己的立场上思考,如果他们的建议不合我们的“心水”,我们或许可以试着把“抗议”说出来。如果他们依旧故我,我觉得我会这么说:“爸妈,请给我五年的时间,如果我做到了,那么请你们一定要支持我。”我想这算是一种条件协议吧!

5. 在这里,我想向爸爸妈妈们、阿公阿嫲们说一声:“感谢你们一路以来对我们的呵护与爱戴!感恩!”
枫中之樱
帖子: 153
注册时间: 31-10-08 周五 9:27 am
来自: 马来西亚最北部
联系:

超能力量的提升

其实有超能力量是一件烦人的事。因为当你看到自己的力量一天一天地增加、年复一年地变强,你会很害怕也会很开心,是一种极其矛盾的心情,就像现在的我一样,站在了矛盾之间,不晓得该往哪里走才是正确的指标。

昨天写了《一个老人的回忆录》,其实我并没完整地把这位老人的一生写进去,因为我不希望将他的一切公诸于世吧!虽然只是仅仅轻抚他的手,可是在碰到他的手的一瞬间,我也看到了他这一路以来发生的事情,虽然出现在我脑海中的影像有些模糊,可是我却看见了他那无助、伤悲的眼神。再加上他目前已经无法开口说话,可是我却可以从他的眼睛走入他的内心,看看他到底有何吩咐或是有什么话想说的。

他说了:“帮我谢谢你的爸爸!原本一直埋怨他为什么要带我来这里,可是现在我明白他的用意了。如果有机会,希望还能见到你们。谢谢你,走过来抚摸我的手、安慰了我一直孤单的心灵。” 他所说的这些话,我只能以暗示性的方式告诉家人,因为若我很清楚地说出来,爸妈肯定会说:“你是不是在胡扯啊?”所以收起来会比较好吧? 这算是我通过触感来得知人的一生的力量的开始吧!之前是没有这种能力的,说实在这真的很奇怪。

好,接下来再说另一力量吧!通灵能力也开始提升了。但是这一能力的提升会让我感到比较辛苦,因为体内似乎存在着两种极端的力量也就是善与恶。当通灵能力的提升,善的力量有减弱的倾向,相对的邪恶的力量似乎在蠢蠢欲动中。这让我想起了N年前,那些“东西”告诉我的话:“我们会再回来的。那时的你力量应该已经适合我们了。” 我会害怕吗?

其实我并不怕这些“东西”,因为我已经熟悉了。可是最近这几天,我发现这些东西中,比较好的渐渐消失了,多数出现的都是那种带有觊觎着某种力量眼神的恶势力。我不禁想到,难道我身体中那蠢蠢欲动的邪恶力量,正在吸引着那些恶势力?由于我从来都不想着如何害人的事情,所以恶势力目前还是能控制的。善良的力量虽然被恶势力吞噬了一些,可是我相信体内的善最终是能够打败邪恶的。

当然还有一个力量也开始出现了-预知与灵验能力。这一能力会比较难以控制,因为它发生得很突然,常常让我在想这是巧合还是真的是力量所造成的?最近,偶尔想要来些新鲜的玩意儿,所以就想了一些“鬼计”。首先,我就故意想自己的内心其实是可以和另一地方的人(地球的某一地方的人)产生联系,所以就试试用意念来玩一玩。果然,那地方的人有了回应。于是就聊了一下子。当然这人是我认识的人,所以才能聊得到。

好,接下来便是因为天气酷热的缘故,我很想老天爷可以下一场大雨。于是,就在星期四那晚,原本打算在“脸书”那里写着:“please RAINING”的字眼,可是后来不想写了。因为“脸书”又不是神,怎么可能一封wall post就能使得整片天乌黑并下起雨来呢? 而且天气热成这样,是不可能会下雨的。谁知道,就在凌晨两点多的时候,倾盆大雨竟然从天而降,还雷电交加,简直把我吓出冷汗来。然后,再度入睡前便心想:大概三点半到四点这样雨应该就会开始转小,然后就停了吧!虽然雨真的是在这时候慢慢转小,可是我就想这是理所当然的吧!

然后,早上醒来的当儿,我也忘了凌晨的雨和临睡前所想的事情。直到昨天去了老人院后,曾经发生的一切历历在目、心里想的也不断飘浮在心头,我开始想我到底是谁?为什么我会来到这世界?


p/s:通晓他人曾经经历的一切有时是挺烦人的,因为他的经历会和你的经历掺杂起来,让你有时候会扪心自问:“什么时候我有经历过这些了?”
枫中之樱
帖子: 153
注册时间: 31-10-08 周五 9:27 am
来自: 马来西亚最北部
联系:

今天,想要说一说第三位影响我最深的人。

他在我18岁那一年出现在我生命中,也是目前为止唯一一位对我非常坦白、勇于说出我的缺点而且还不断指导我改掉缺点的人。长这么大以来,说真的我还不曾遇到一个这样的人。这是前世修来的福报吧!对我而言他可说是我的贵人也是第一个感动我的人。

18岁那一年,我去了槟城的韩江学院就读大众传播系。在那里,第一个遇见的人是他但是当时他给我的感觉就是这人很冷漠而且还不断耍酷,让我感到讨厌而且心里还想到最好别再碰到你,不然肯定会像火星撞地球一样,擦出烟火来。

有时候,世事就是这么难料,你越意想不到的事情,它就越有可能发生。我们竟然是在一番鬼话中认识的。绝对不是说鬼故事哦…而是彼此被吓中认识的。还记得那时是晚上,我与室友刚到外买晚餐,怎知道回到宿舍却忘了我们还是新生,没有开门卡是进不到宿舍的所以就决定从宿舍的另一道门进去。而要回到女宿舍(楼上)是必须经过男宿舍(楼下)的,那道门正好就在男生房间旁边,竟然被上锁了。我当时正要呼唤人来帮我开,怎知道该房间走出来一个人。由于等光挺暗的,我当时被吓到了,而那位走出房的人也吓到了。我们四目对望了许久,同时开口道:“你是人还是鬼?”当时的我还真的很气的,因为我一副人模人样怎么可能会是鬼虽说我正好穿了全身白,反倒是这人长得黑黑的,我还以为遇到黑白无常了,当时吓到整颗心扑通扑通乱跳。

这时,他又开口道:“你是不是没有门进?”我这时回过神说:“嗯…可以帮我们打开吗?”之后他便说:“去大门那里,我开给你们。”然后我们就乖乖走到大门前等他来开门,只是一踏入大门,正要往楼上走的时候,他竟然问了我这么一句话:“你真的觉得我像鬼吗?”当时因为没想太多,我也回应道:“不像的话,我会被吓到吗?”这是我们第一次的对白。

后来,因为我发生了一些事情,他可说是对我最好的学长,无时无刻都照顾着我。生病的时候,他比我的室友还担心我的健康;我不会做功课的时候,他会坐在一旁教导我;日子过得很无聊的时候,他会借给我他的心爱用品-苹果ipod让我解闷。总的而言,他真的是一个很好的学长。人们甚至还误会我和他是情侣关系而事实上我们只是很要好的好朋友罢了。所以,在韩江的时候最喜欢他了因为他总是为我排除万难、陪着我度过伤心、快乐、生气,而且总是倾听我的心事,然后会开导我,真的很幸运可以遇到他。因为他的出现,我的生命变得更为绚烂、美好。

但是,在我离开韩江前,我们之间产生了一些误会导致了我们友谊的截断。当时的我,说真的很伤心而且还哭了。原因是因为他是我最信任的人、偶尔还会有心灵相通,所以当时失去这段友谊的时候,我伤心了一段时候。后来,就没有再联络或是打招呼什么的。人们说只有恋爱才会有那种心碎的感觉,可是我的心碎并非恋爱而是失去一段珍贵的友谊,说真的我很不甘。

之后,就这样我们三年没再联络。一封问候的信息或是关怀的祝福都没有寄给对方。我的原因是我想冷静下来,好好想想我们之间的友谊到底是出了什么事情,搞到这样的地步。而他也许和我的想法是一样的。就这样一直没有联络的我们,就在今年7月30日那天,他削来了信息。虽然有好多好多年没有见到他,可是当他削来信息的那一刹那,我高兴得彻夜难眠因为实在是很意外,让我当天笑得合不拢嘴。

就这样我们的友谊终于重新修补了或者可说藕断丝连了。在这几个星期的聊天中,虽然只是在网路上聊,但是我发现他改变了很多,有一种不是从前的他的感觉,我想人在经历了一些事情后,确实会改变。他变得太多了,多到我有时候很想问他:“在这几年内,你怎么变化这么大?”可是却从来不问因为我觉得他只是以这一变化来掩盖着自己,让自己看起来更坚强而事实上内心中的世界是易碎的。

**** **** **** ****
亲爱的朋友,你总是说我不了解你,其实我不是不了解你,只是我不想再成为你的负担。一直以来,都是你在帮我解决事情,而我却从来帮不上任何一个忙甚至也有时候无意间伤害到你。有时候,真的很想为你做些事可是我却不懂该做些什么事来补偿或报答你。

这一路的风风雨雨,因为有你在身边给我鼓励、指导,我才能勇敢前进、才能面对社会上不少的现实。有时候,很想告诉你:“因为有你站在我身边,社会的现实、残忍,我都不会害怕。但是哪一天,你不得不离开的时候,我会让你看到一位坚强、勇敢、乐观的女生。”

或许你不知道,这几年来,在我内心中,你占了很大的位子。虽然你我只是朋友,但心中依然留着你的位子,因为我一直相信你会回来我身边。而我心中的希望确实实现了。

如果哪天我们再度相遇,我希望我可以很坦然地对你打招呼然后真正重新认识。因为我相信,我们相遇的那一刻,你见到的我将会是你努力而得到的结果,当然,我本身也正在努力地塑造自己成为一个令你刮目相看的女生。我绝对不会是那位你从前认识的女生了。

非常感谢上天重新把你带回我的生命中,也很感谢你愿意再度为我排忧解苦。无限感激献给你,我亲爱的朋友!
枫中之樱
帖子: 153
注册时间: 31-10-08 周五 9:27 am
来自: 马来西亚最北部
联系:

2011年8月20日 (第1天)

出发到吉隆坡去。一早就相信这一趟旅程会给我带来很多新的想法,会让我懂得面对内心的想法。而事实证明了,的确没错。我面对了自己内心的想法,当我选择面对它的时候,就像一块石头被搬走了,完完全全找回了自己一半的信心。至于另一半的信心就是要让家人知道我是能够做到我想做的事情,绝对不要小看我这小女子。我虽然属于纤弱,但内心却是坚定的,不会因为任何的阻挡而有所动摇。

面对着世界的真实面目,是我这一次的重大任务吧!而我所作的决定果然没错,当初违抗了父母要我留在家乡的命令是正确的,如果不违抗,我就一直只能看着来来去去的那几位家乡的阿姨大叔,多无聊啊!看来有时候,违抗一下也会带来好处的。希望爸爸妈妈不会因此而对我这女儿感到生气。因为我只是走在寻找自己的旅程,欣赏一些路边的景色,然后在一些敞开的门槛上画上彩虹,因为我喜欢七彩的世界,更喜欢观察这世界的人到底是怎样的。虽然对人我总是不了解,因为我不是他们,所以无法真正了解他们内心的想法。我只能说,就算我真的了解了一个人,我毅然选择装作不了解,因为知道一个人的内心有时候只会给那人带来不美好的痛苦罢了。

去到吉隆坡,其实也没什么,因为我的童年生活也可以说经常是在那里度过的。所以过得挺舒服自在的,只是外劳比较多了些,这是比较让我无法接受的。其余的都没问题啦…

在巴士上,司机大叔也特别的好,还跟他聊了挺多的。我发现到每一份职业的背后都有它辛苦的地方,并没有一份职业是轻松的,所以就连下一次遇到倒垃圾的,我们都要对他们说声:“谢谢您,辛苦了。”以示感激。有时候,我总是以乐观、阳光的角度看待每件事情,好事或坏事都一视同仁,因为我觉得每件事情的发生都有其目的,当然坏事发生的时候,首先会怄气接着就自我反省然后再重振旗鼓,继续向前冲;遇到快乐的事,呵呵…可以保持一个星期愉快的心情,那时候,无论被伤害得怎样,都不会伤心,就算伤心也只有短短的5分钟。因为我比较喜欢看到人人脸上挂着美丽的笑容。相信我,微笑可以帮助你忘掉一切伤心的事,而且还能为你带来美好的希望,记得,笑一笑没什么过不了。=)

2011年8月21日(第2天)

在舅舅家度过一天。去了Mid Valley逛了逛,看到一堆Negro山Negro海,甚至有点怀疑自己是不是到达了南非,马来西亚竟然成了这样子,痛心疾首。但还是算了,反正马来西亚的一切对我而言也只是一个我游戏的游乐场,不是我理想中的国家,更别说对它抱有很大的希望。

原先的希望因为种种的事情的发生,让我对着国家失去了信任、完全没有安全感,只觉得自己在这国家就像一只被关在鸟笼里的小鸟,完全没有让你展翅高飞的余地,所以鸟儿只能看着在外飞行的一群伙伴,日日夜夜唱着悲歌,向伙伴们述说自己的遭遇,也满怀期待地准备趁主人打开笼子的时候,一飞冲天,不再回头。

马来西亚,我的国家,可是我却对它没有什么特别的感受,只觉得在这里,很累、很累。看着不停在我生命中出现的路人甲乙丙丁,每一个都带给了我不少的回忆却从来没有一个是能够把我这只鸟儿放出来的。由于自小就喜欢西方的生活,如美丽的草原、可以让我自由的追着风奔跑的草原、马儿的奔驰、躺在早地上等之类的画面无时无刻出现在我脑海中,多么自由、写意呢!所以从小总是会问爸爸妈妈:“为什么我不是出生在国外的?”“为什么我会在这个奇怪的国家出生?”等问题,爸妈就会说:“马来西亚没有天灾,就很好了。你还吵这么多。” 我就只好把梦存在内心深处,暗地里计划着自己的梦应该如何实现。

虽然到目前为止,梦还未实现,我相信总有一天一定会实现的。无论如何,一定会努力做好自己的本分,然后去实现它。

2011年8月22日(第3天)

第一天到学校报到,竟然去到早上班。糊里糊涂的到校,副校长说:“咦?你怎么出现在早上啦?”“啊?我比较喜欢早上上课,所以就来了。”副校长这时说:“原来是这样。可是校长安排你去下午班呢!怎么办?”这时的我,一脸学Shrek中的Puss in the boot 的眼神看着副校长,然后开口说:“您要我现在拿起书包走人吗?如果可以,我想要看一看早上班的老师的教学,可以吗?” 副校长很幸然地答应了我的请求。就这样,第一天的我是在早上班度过的。

第一天,进班的状况,其实一早就做好心理准备了,控制班上的秩序是最棘手的因为学生都把我当成姐姐之类的,完全搞不清楚状况。当双方搞不清楚状况的时候,最后的结局就是一团乱。

更厉害的是,这些学生,你要他们念书,他们就拼命吵,但是当我一说周杰伦、王力宏、Lady Gaga、Taylor Swift时,立刻有死气沉沉变成生龙活虎,看来将来的老师包括我在内都要尽量了解娱乐界所发生的事,当然了解归了解,课还是要上的,可不能因为娱乐而荒废了学业啊!

如果学生们考试的时候,都是考娱乐,我想他们应该多数会在90%以上,每个艺人的事都能对答如流,不考100%都是骗人的。

但是我发现马来西亚的教育制度在一些方面出了很大的问题,口头上一直说权人教育,可是我发现应该是思维教育就有。其他的道德啊、艺术啊、成长等方面的教育,完全就能以一个0来代表。对此感到很痛心,因为每个人都有自己的专长,强迫着他去学他所不喜欢的、强迫着他做他所不喜欢的,简直就是一种折磨。如果,马来西亚能有西方国家的一半就好了。

对于西方国家的教育,我总是很好奇,真希望有一天能够到他们那里进行交流,了解一下当地的教育素质。但愿这梦想能够在未来的数年内达成。

2011年8月23日 (第4天)

第一次到下午班上课。小学生绝对不能小看,这是我能得到的结论。想象力好得不得了,简直就是天马行空,完全出乎我的意料之外。

一进班,他们竟然问:“请问您是老师吗?”“没错,我是。”这些学生这时说:“请问你是严老师的老师还是你是明星来演老师然后教我们的?”可见,现在的小孩子已经开始发明星梦了。偏偏他们的明星梦破灭了,因为我只是普通的老师罢了。

于是,我就回答:“今天,老师是来代课的。请你们拿出书本来自习吧!”谁知,一个学生又问道:“老师,你骗我们的。以前都没有见过你,你一定是来看我们适不适合跟你一起演戏,对吗?”我简直一个头两个大了,完全只能一直回答:“不要问这些,赶快拿出书本来。”

就这样,我进了一个发明星梦的班,而且到现在依然还是不相信我是老师。一直还在明星梦中…

2011年8月24日(第5天)

这天干什么来着?也是无所事事度过的。可说是在和老师们交流中度过的。没什么特别的事情发生,只是觉得时间过得很快,而我好像还有很多事情没办好。譬如态度、个性等方面都需要改正和学习的。人依然是要进步的、勇往直前的,所以只有虚心求教才能理解一些人生处事的基本需求吧~

2011年8月25日(第6天)

在学校空守书桌的我,在郁闷的情况下,跑到音乐室弹琴去了。最厉害的是,竟然明目张胆、光明正大、毫不畏惧的直接走进音乐室,打开琴盖,弹起自己最喜欢的那首歌-River Flows In You.当然,我只会chorus部分罢了。但是,我一定要学会整首,因为每每弹起这首歌,总会想起朋友们对我的好。

自从从巴士上摔下来后,我就无法想起人们长个什么样子,只能记住他们对我作过了哪些事情而回忆起这些人。有时候,它会是好事但有时候,它也会带给我困扰,尤其是老朋友相遇的时候、在逛街偶遇的时候。就因为这样,制造了很多丢脸的事来,譬如把多年没见的朋友约出来却误把他当成陌生人,然后很坦荡荡地直接从他面前走过,完全认不出来。要不就离开教室要找刚刚进班的讲师时,去到教师办公室,讲师站在我面前而我竟还走到其他讲师的座位询问该名讲师的位子。可见我对人的样子是毫无记忆的。

所以,我只能靠音乐、舞蹈来回忆起一些事情或是抒发自己的情感,否则我会失去自己的生活回忆。也因为这样,我有时候尤其是夜晚的时候,一阵空虚感总会出现,似乎自己好像和这世界的一切既陌生却又那么熟悉。但是不要因此而为我担忧因为人生难免总会遇到一些我们无法预料的事,所以失去对长相的记忆可能也有好处吧!=]

2011年8月26日(第7天)

最后一天呆在小学的日子。

惹出了很多的笑话,最为让我发笑的是老师们都以为我已经名花有主,所以跟我讲话都很客气,对我非常地好。
误会发生是这样的:我被要求代课,可是却被学生玩弄了。之后,我不得不采用罚站唱歌的方式来使这群桀骜不驯的孩子成为小绵羊,可是唱歌真的很累人,因为老师也是要示范唱一次,学生才会跟唱,简直就是苦啊!如果鞭打的话,我是无法下手的,因为我还没得到授权嘛…再加上,要鞭打也要有原因,所以最后只能鞭打桌子来要求学生保持肃静。原来当老师可没那么简单哦!

后来,学生时又保持了几分的安静,我也比较轻松了,可是这安静只维持了十分钟左右,菜市气氛又在开始了。最后,我只能走到每个学生的位子以自己觉得最凶的眼神看着他们,最后才比较乖了一些。后来,课上完了,有几位学生就跑来说:“老师,你都不凶的。你看我们的眼神就像姐姐看着妹妹一样。还有,老师,你的声音太温和小声了,你喊得再大声,我们都没有听到。老师你比较适合唱歌罢了。”当时的我,头上立刻冒出三条线,还说我只适合唱歌。哦!天哪!怎么会这样?看来我还要多多训练自己了,无论如何都要练出些威严比较好。

之后,回到教师办公室,我便向经常和我聊天的一位老师讨教如何下马威的方法,以备将来实习之用。才一询问,该名老师立刻说:“你的样子完全就没有威严,只看到甜罢了。学生哪里会怕呢!之后,你的说话语气真的很小声,而且也很温和,无论怎样左看右看都是被欺负的料。”听到这里,我的笑容也僵掉了,感觉该老师的意思是我是比较适合辅导老师多过当语文教师。之后,老师又继续说:“你一定经常被你男朋友压吧?你男朋友应该很大男人主义而且很爱玩你,因为你根本无法生气。”这一句话一说出口,我顿时大笑不已。老师便问:“你千万别告诉我你是单身的。”这时的我,很坦然回答:“没错,我的确是单身。”这次换成老师目瞪口呆,一连无法相信的看着我,我这时很坚决地点头称是。老师这时就说道:“不可能!你具备了那么多条件,这是不可能的!我不相信。”我只好说:“虽说我具备一些条件,但是未必会遇到喜欢我的人。或许我不符合马来西亚男生的胃口吧?哈哈!”老师这时说:“也许,是你本身的择偶条件高了。”我不得不承认,在择偶方面的条件蛮高的,所以最后多数男生都成了我的好哥儿们。

或许真正属于我的那位尚未出现,或许将和我相遇的那个人在未来的空间内正等候着我,缘分这种东西我还是不强求比较好。一切就随缘吧~

2011年8月27日(第8天)

逛书展的日子终于到来了,可是这一天说实在,真的很难度过。首先,6时30分就爬起来,准备出发了。绝对不是先往书展的方向去,而是往阿姨的工作地点去也- 医院。

一去到医院,我简直就是浑身不自在,因为最怕看到医生和护士,这会让我想起针孔,要不就是会想到生离死别的地点。最担心去到医院看到血腥的画面,因为我这人非常容易入戏,病人有多痛,我也会体会到,甚至会有种晕头转向的感觉。这时候,没什么,只是会想要吐出来或者就是手掌冒汗,担心不好的事会发生。

由于阿姨工作的地点是医院,所以我算是可以免费参观医院而没人知道我究竟是谁,类似来无影去无踪,说真的,还蛮好玩的。我就一直从ground floor逛到我想逛的楼,然后又从x-Ray部门逛到医药部门,完全没有人知晓我究竟是谁、来医院干什么的。只知道不少的护士都用质疑的眼神看着我,而我还是如此地开心逛医院。

只是,逛累后,就在ground floor的register处坐下,阅读小说,蛮闲的。看着医生护士忙来忙去,我发现这两个白衣职业其实挺累人的。除了要抑制自己对病人的感觉即必须看破有生必有死的理念、接受死亡的可怕等,还要兼顾自己的健康、家庭等,真的是很佩服。医生和护士这两份职业可说也是神圣职业的其中一个。

之后,等呀等的,终于要去书展了。在去书展前,吃了Mc'D来填肚子,然后就往书展出发了。

很可惜的是,我没有机会走完整个书展,因为我被限制只可在书展呆3个小时,真的很不甘心。阿姨很怀疑为什么我喜欢看书,于是就告诉了她,看书可以陶冶心情啊~就纯粹为了兴趣而阅读,难道这也很奇怪吗?阿姨只好说,没办法,你就走三小时好了,三小时后到Isetan找我吧!我不得不答应毕竟阿姨愿意陪我到书展来,所以不能埋怨太多,只能说下一次我要自己走,不需要再有人陪我反正我早已经习惯了一个人。虽然偶尔会很寂寞或空虚,可是没办法啦…

买了蛮多自己喜欢的书,所以三小时的怨也很快被我忘得一干二净。只是在回程路上,很无辜的竟然被一对情侣非礼,是我这一次逛书展最难以忘记的回忆。实在很奇怪,为什么情侣会对我下手?起先以为是扒手情侣,可是注意了很久后,他们俩似乎是在相互挑逗,可是搞不懂为什么会挑到我身上来。一次又一次的瞪着他们,瞪到最后我只能说我已成了激起这对情侣情趣的玩物。真的太让我觉得不可思议。

2011年8月28日(第9天)

这天,和两个可爱的表妹去One Utama走了一圈。想买的东西很多,可是口袋却不够,所以只买下几样自己心仪的东西,来奖励和鼓励自己。这么做是因为我觉得有鼓励才会进步,才会更努力地去实践自己想做的东西。虽然有时候,鼓励自己后,在实践上会遇到挫折,起先我会感到失落,为什么自己努力付出的没有得到想要的结果,可是再经过几番的重复实践,缕缕的失手,最后还是成功做到的。所以算是除不完的杂草吧?无论你一而再,再而三的浇我冷水,我还是不会放弃的。因为我相信有一天我的梦会实现。

在One Utama逛了一整天,可是也只逛到一半,因为那里台包罗万象了,每间店铺我们都走进去绕一圈,所以根本无法逛完整个Mall..没关系,逛街这种事随时都可以进行的,所以就等另一个假期再找机会逛逛啦…

2011年8月29日(第10天)

这天干了什么来着?到表妹的表姐那简约且高雅的家过夜。

这是我第一次最迟吃晚餐的一天。表姐夫(跟着表妹如此称呼)特地带我们到巴生去吃东西,可是等了两个钟,食物才姗姗来迟地到我们桌子报到。最不满的是,当我们询问店家为何食物久久未上桌,店家竟然回应我们:“你要吃东西就要学会等。”表姐夫听了之后,气得不得了。这也无法怪他,毕竟堂堂一个名流人士,在一个破破烂烂的茶餐室前和我们这些普通人坐下,还委屈他了呢!

非常欣赏表姐夫谦卑的人格,完完全全看不出他是名流人士,一点架子都没有。慧盈姐嫁给这样的一个人,是她的福报呢!再加上,他还能够做家务、上班,真的是少见了。之后,吃东西的时候,我又开始幻想了,如果自己也有机会遇到这样的一个人,我会好好珍惜的,因为太难得了。这是千年修得的好福气呢!不晓得将来的我会不会有这样好的福气呢?哈哈…

现在要说说他的‘真功夫’。我无可否认,他太会讲话了而且还头头是道,完完全全没有余地让你去辩解。我想他到现在,应该还没遇到另一个狡辩的对手。为什么说他很会说话呢?

事情是这样的:店家说了那些话后,他实在无法沉得住气,最后把老板叫来,然后便向老板投诉。投诉内容最让我好笑的是这两句:“老板,我们要的鸡肉去哪里了?是不是还没有捉来杀?” 我看老板整个人差点晕过去,然后才慢慢开口说:“鸡在煮着。”之后,好像是他们还order了balitong,这道食物我是不碰的,正确地说,我不吃海鲜除了鱼。所以balitong完全不在我的食物名单中。此外,表姐夫虽然也没吃balitong,可是他还是讲了这一句:“你们的balitong tong到哪里去了?”老板整个人就快站不稳了,坐在一旁的我想笑却不敢笑,因为他说话的表情太严肃了,让我难免有点害怕。

之后吃了鸡肉后,我们就付钱走人了。一上了车后,大家立刻笑了起来,尤其是慧盈姐更是大笑不停,完完全全无法控制。表姐夫这时就说出了一堆道理来,慧盈姐便说:“你比较适合去当老师呢!学生肯定会心服口服,安静上课的。”这时,舅母就说道:“你可一教一教我的侄女怎样下马威吗?她那天去学校被学生欺负到很惨!”表姐夫立刻回答道:“这时要看个人的状况的,很难教呢!你是温和型的老师,就继续温和下去就可以了。” 每个人好像都回答我一样的话,看来我将来posting的时候,向校长要求当辅导老师好了,至少是温和的。

这一天就在笑话中度过了。

2011年8月30日(第11天)

这一天对我而言很重要也很感谢我的双亲,因为如果没有他们,我又怎么可能来到这世界,欣赏这世界的风景、美好的事物呢!虽然这世界总是在现实和梦幻中同时存在,所以它既是残酷的却也是充满希望的。而我或许算是不想面对现实却不得不面对现实的女生,所以经常在我的现实生活中渗入了我的梦想因为有梦才有希望。所以在多数时候,我都是看向美好的一面虽然我知道这世界有些险恶。但我觉得我们不能说大坏蛋从小就是坏的,也不能说好人从小就是好的,这一切都和个人修养有关。

这天,是我第一次在表妹的表姐家度过生日。难忘的生日庆祝会加上假期和友族同胞的新年,所以我的生日会算是一个融合吧?虽说多数参加的人都是我不认识的人可是我还是感到很高兴的因为这样又可以多认识些不同背景的人,然后在一旁观察这些人的性格。难免有点像侦探,给人神神秘秘的感觉真的很不错。

这天,最厉害的是我竟然从早上10点K歌K到傍晚5点多,唱了很多自己一直以来都喜欢的歌手的歌,超有满足感。唱完歌后,洗个澡,看些港剧,就准备BBQ了可是我不会烧烤东西,所以就负责吃罢了,很糟糕吧?再加上我的胃本来就不习惯吃太多东西,所以人们BBQ了超多的食物可是我只吃了2块鸡肉、2根鸡肉香肠,就吃不下了。生日派对邀请我,主人家一定会很值得因为邀请到一个吃不了太多食物的人,简直就是赚到了。

我不能说我的生日是我最开心的一天因为我觉得我好像天天都过得很开心,完完全全就是很空闲虽然当时还是一边度假一边赶课业。终于找回自己要找的生活重心—轻轻松松地做功课,开开心心地玩耍。有时候,防空自己,真的很不错一下。

在这天,我收到了一个坏消息,可是这坏消息也可说是好消息,属好坏参半的消息吧?前些年被安顿在安老院的一位无亲无故的大叔在28日那天投奔上天的怀抱了,回到了安宁的地方。回忆起上个月刚到安老院探望他的模样,我难免会想起我当时在那里对他说的话,有点让我不可思议。或许对一个病重的老人而言,他所需要的是他人的安慰,一旦他觉得满足了,就会离开这世界吧?我尝试想起那模样,可是无论怎么回忆都无法记得,这对我而言算是好事一桩,至少我不会经常为了一些人而伤心。但是,我偶尔也会羡慕那些能够记得人的朋友,因为他们至少可以回忆和朋友在一起的时光而我却没有这福气了。因为我无法认得人更无法记住人的样子,譬如上一分钟你可能在我面前和我聊了很多,可是下一分钟你离开后,再度和你相遇的时候,我可能完全无法认出你来。

因为这一原因,我经常闹出不少的笑话甚至把朋友当成陌生人、甚至把陌生人当作亲戚,惹出了很多的笑话来,经常就羞得一脸通红,想找个地洞钻进去。所以问我对什么人的记忆最深刻,我想我只对几位specific的人所做的事比较有记忆,如果记外表的话,好像都无法记得到,除非只记几个突出的特征,否则我是无法认得出谁是谁。这应该是和中二那年从巴士上摔下来所留下的后遗症。

我的生日就在一所充满科技却又简约且高雅的房子中度过,算是长这么大以来最特别的生日。如果这天有惊喜,那会更好呢!=)

2011年8月31日(第12天)

这是我第一次‘庆祝’国庆日。说是庆祝还真的很像庆祝因为每个人都享有特假,不庆祝才怪呢!

因为30日那晚,欢庆友族同胞的新年+我的生日+国庆特假,大家BBQ,B得很晚,之后随着小舅回家,一到家,就抱头大睡了。所以国庆这天,我还是第一次睡到早上11.30分。在10.00的时候,我已经醒来洗澡、更衣然后又接着我的美梦,寻梦去了。平常最迟也是9.00这一次真的破纪录了。所以一定要记下来,看看还会不会创纪录?

由于睡得很晚再加上BBQ和唱了一整天的K的效果,一醒来整个喉咙好像要裂掉一样,干干的、完全脱水了,要发出声音都很难。最后不得不向小舅目求救。舅母一听我的发声就知道我发热气了,所以就让我吃了‘解药’,喉咙才疏解一些。之后,就喝了一杯麦片来当暂时性的早餐,我还真佩服自己的胃竟然不作呕。

在我这样想的那一刻,我真的很佩服自己。就这样一直耐到了中午1点十分,小舅一家人和我+小舅母的二妹一家人+小舅母的大弟一家人,浩浩荡荡地出发去吃迟来的早餐-点心耶~在吃早餐的时候,原本“坚强”的胃开始搞反抗了,一直要吐的感觉屡屡而发,让我想吃东西的欲望都没了。只知道,自己只吃了一个鱼丸(就是这东西一直让我要呕),然后两小口的米粉和一个莲蓉包子(吃了这个后才没有呕的感觉)。原以为这样就没事了,于是大家决定到Leisure Mall逛一逛。怎知道,一上了车,我整个人又重新感到要吐,这肯定是反胃搞的鬼,可是我只能一直忍着。之后,找到泊车位后,一下了车,整个人肯定是脸青青了,非找个地方让我吐一吐,不然我会整个人没心情逛街的。原以为会吐出什么来着,可是竟然是吐出空气来,一吐完,就整个人精神了起来。小舅母问我是不是晕车,其实我并不清楚晕车到底是怎样的,因为一直以来都没有晕车的我,这还数是第一次。领教了这一次,但愿不会再有下次,我可不喜欢这种欲呕却吐不出的感觉。昏昏沉沉,实在很辛苦呢!

之后,来到Leisure Mall,已经有另外的两批小舅母的弟妹在那里“恭候”我们的大驾光临。我还真的很有幸第一次和这么一大班的人一起逛街,好像皇帝出巡一样,令我大开眼界。我当时只知道在逛街的每个人都以:“哇!佄大班人!”的眼光看着我们,当时的心情还真的是笔墨难以形容。我们逛街的总人数包括小孩总共有18人,说多其实不多,只是大多数人不是情侣拍拖就是一家5人出游,我们是5家一起出游,去的店也是一起进,老板肯定很高兴,一次性这么多人一起到店里来,可是一出去的时候,也是整班人一起离开,老板很快就会弄清楚:“原来是大家庭来逛街,我简直空欢喜一场。”

这样一整家人出来逛街,最大的问题是找不到适合的餐厅用餐。让我来说一说,这一对我而言很好玩却又些许丢脸的经历吧!首先,小舅提议Leisure Mall附近的烧鹅饭,于是18人就欢欢喜喜要去吃烧鹅饭。走到Mall外面的时候,大大的一个“烧鹅饭休息”,大家只好再度走进mall里,寻找另一间餐店。这时,小舅母的大弟突然提议说:“不是有旺角吗?走,去旺角!”于是,一行人大手牵小手,迈开快乐的脚步往旺角去也~舅母的二妹一走进店里便说:“我们有18人。”旺角的服务员顿时目瞪口呆,还以不相信的眼神看着她,好像在问:“Are you sure?”舅母的二妹可是见惯大场面,回以他“Yes,I’m sure”的眼神。旺角的所有服务员都很好奇到底是哪个人竟然可以带到这么多人一起来吃东西,都纷纷站在一堆看着我们,完全忘了要服务其他的顾客。

那些服务员就开始排桌椅、拿menu给我们,小孩们一个个排排坐,大弟uncle开始数了:“嗨,位子好像不够坐呢!”而且二妹auntie也已经坐在椅子上准备点菜了,一听到大弟这一句话,就立刻说道:“喂,我已经做下了咯!你还要我站起来啊!会不会很paisei呢?”那班服务员还是站在一堆看着我们这群突如其来的“贵客”,心里肯定在祈祷着:拜托,坐下来吧!我们可是第一次做这么大的生意呢!Please…

这时,大弟uncle又开口了:“我们要换地方了。出来吧!反正我们都还没点餐。”于是,那些小瓜们加上二妹auntie不晓得是赔笑还是无奈地走出旺角,只知道接下来又听到另一男子开口了,不懂是舅母的三妹的丈夫还是舅母的二弟,再加上小舅和大弟uncle,三个大男人开始在商讨应该去哪里吃的话题。最后,大家一致同意到“大人餐厅”医肚子。

在这里要补充哦!原来男士有时候也会有比较婆妈、拿不定主意的一面哦!很好笑呢!可是他们并没有像女子一样会吵起来,只是会站在一旁慢慢讨论知道做出最完美的决定,这或许就是理性和感性的区别吧!大家这次是跨步走向“大人餐厅”,而且一路上还不断吩咐,不要再换地方了,知道么?看来女士们对这几位男士的犹豫不决尚有“惊魂未定”的感觉。

终于走到“大人餐厅”了,个个笑颜迎人,看来地点已经决定了。成人和小孩们各坐一桌,各自点菜,当然小孩所点的菜还是需要成人来支配支配,不然吃不完可是成人们必须咽下去的,所以点菜这一门艺术可是很考功夫的。要自己可以吃得下又不难吃,分量也要刚刚好,而且吃后又不会长肚子,还能恢复体力的,可见真的是考功夫呢!我在点菜前,都会先询问+调查一下,如菜的分量会不会多?饭会不会多?有西餐吗?等等。原因是因为我吃的东西就像猫一样,不多,一点点就好了。所以很多人都说我将来选的男朋友一定要很会吃,因为他可以帮我吃完我的份,可是有这个必要吗?我觉得找一个跟我一样瘦的人也可以啊!两人share share吃会更甜蜜一些,可能还可以同时品尝初步一样的感觉,那不是更好吗?因此在大人餐厅我点了我自己可以吃完的扬州炒饭和豆浆。这已经够我饱到第二天早上了。

吃饱后,大家又浩浩荡荡到唱片行去购买电影、唱片光碟等。可见这次的逛街,不少人可谓收获不少。我什么也没买因为在出发前我已经想要进行观察人的游戏了,根本就没有心思去买东西了。后来,又往小舅家聚合去了。木的是想看小舅刚买的恐怖片和动作片。由于对恐怖片和动作片有恐惧症,本小姐完全不敢呆在客厅陪auntie和uncle们还有小孩们一起观赏,只好陪几位稍微胆小的小孩呆在房里看小说。

后来,小说看累了,我竟然毫不犹豫地在9时正爬上床,和周公下棋去了。就这样一直睡到9月1日的7时45分。

2011年9月1日(第13天)

今天要回家了,还真的舍不得我的表妹们。过不久一定会再度拜访你们,大家一起出去玩。从何说起呢?我好像是第一次坐小舅母开的车,发现到她开车简直可以和男生媲美:快、狠、准,很酷呢!简直就是女中豪杰,佩服佩服!不晓得什么时候才能像她那样沉稳地开车。吃了鸡饭后,她就带我去坐巴士了。

由于前几天吃了BBQ后,发热气,所以小舅母还要我随身带着一瓶中药和一罐风油,担心我晕车作呕。幸好并没有什么事情发生,谢天谢地,算是平安到家。

由于我是从加影上车,巴士的票写着10时正开车,可是等呀等的,它竟然10.30分才开车。由于毫无理由的要我傻等,感觉驱使下,我竟然下车找巴士司机理论去了。巴士司机说真的首先是被吓到了但最后竟然恼羞成怒,对我说:“我要几点开是我的自由。”我毫不客气地回道:“有这样的规则吗?票上说10点就应该10点啊!”他竟然说:“就算是十点开,等下我也是要停Puduraya载客,你所谓的时间准时也还不是一样变不准了。”这时的我本来很想说出这样的一句话:“你说的什么屁话!你如果10点开,就能早些到Puduraya然后就能早些到达终站,以免路上塞车,了解吗?”可是我还是吞回那句话,完全不想再跟他论下去,因为这些人是不会听人话的。

于是,就很不爽地看着司机,然后就睡觉去了。之后,醒来的时候,已经到Puduraya.小舅竟然买了双人位子给我,所以在那之前,就在想不晓得我旁边的位子会不会有人坐呢?如果没人坐就好咯!那我就可以很自由了。可是想归想,身边的位子最后是给一位华人uncle坐了去,还真不习惯地说。这名uncle一上车,就抱头大睡,所以旁边的座位也像没人坐一样,我还是可以自由观赏路边风景等。

而我旁边位子的旁边位子是单人座位,那座位是由一名学院生订了去,长得还不错地说。等等,不是说样子的时候,应该说他的品味也蛮不错地说。哈哈!在巴士上没事做的我,就是这样观察、观察再观察。后面的两个座位坐着一对老夫妻,那当妻子的一直谈论着自己亲戚的好与坏,而当丈夫的就静静聆听,很少说话。而在我前面的两个座位则由祖孙订去了,祖孙俩的感情很好呢!不禁让我想起我的阿嫲。阿嫲,你在那遥远的天际过得好吗?

接着,巴士就这样一直开呀开的,我看到了两辆特别的车呢!一辆的车牌号码很特别也让我很惊讶因为它的车牌号码是这样的:30-08-89。很特别吧?而且还和我的生日一模一样,够神的!接着又看到另一辆则是以OVUC这四个英文字母作开头的一辆白色Toyota Alfred。真想知道这辆车是从哪里输出的,怎么会有这么特别的开头。

后来,巴士停在Sungai Perak的休息站。这休息站还真的人山人海、“车山车海”呢!车好像比人还要多。这时,我注意到了一直坐在身边的uncle,猜想他绝非泛泛之辈,因为他走路的方式只有那些大老板、经理甚至是政治人物才会有的方式。人,果然不能单看外表的衣着来断定他的身份,而是要看他的行为和方式。这位uncle穿得超级普通,形式低调,可是通过走路的方式和一些姿态语言就能看出他的身份是不可遑让的。

在休息站这里,还看到了一个让我瞠目的景象:一名马来同胞载着妻子,然后两人同时下车,男的那位打开后车厢,不晓得拿了什么,之后就上了车。妻子也接着上了车,很厉害的是,原先穿白衣和牛仔裤的他,再度下车的时候,竟然是穿着马来传统服装。在人来人往、车来车往的地方,光明正大地换衣服,还真的是第一次见。姓马的朋友,你们还真的是让我无话可说。

原以为这一景象已经够厉害了。哪里知道,在接下来的高速公路上,更令我吃惊的是司机的高超技术。是这样的,那位开车的是丈夫,他的一只手握着方向盘,另只手则抱着大概只有15个月大的孩子,而他的妻子竟然坐在一边开着嘴巴睡觉,实在佩服那名男司机,竟然练就了这样厉害的驾车技术,佩服佩服。更佩服那当母亲的竟然能够开罪睡觉,看来就算是天塌下来,她也能够把天当被盖。够力!

接着,就一直坐着以龟速前进的巴士,慢慢地回到家里。原因是因为那个poker face司机家的超慢的,慢到我都想吐了。开快车我还没问题,偏偏每一次只要开车开得很慢,我总会要吐出来,很辛苦的说。也因此,这公司的巴士在我的回程巴士名单中被删去了,它算是第二间,希望接下来不会再有巴士被我删掉。后来,就享受着妈咪的手艺和泡一个温暖的热水澡,会周公去了。接下来的日子肯定会过得一帆风顺、快快乐乐、无忧无虑的。祝各位愉快啦!

p/s: 诚实面对自己的确是减少了内心一直承受的痛苦,看来用心出发是正确的。为自己所作的一切而不后悔i,这才是人生中所要追寻的吧!
枫中之樱
帖子: 153
注册时间: 31-10-08 周五 9:27 am
来自: 马来西亚最北部
联系:

小时候,或许已经有着不平凡的能力,所以所经历的也总是超出自己的想象。

2岁的时候,发生了人生中的第一场车祸。我记得当时的我,整个人腾空而飞,飞到大概15米外的杂草丛生的沟渠内。当时爸爸妈妈被送到医院了,我还在沟渠内呆着。最后,是由几位马来大叔提着手电筒,看到我躲在沟渠内。头部有没有受伤,我也忘了,但是我记得当时摸头的时候,有一些鲜红的水黏在手上,可是头部却没有疼痛感。这算不算被守护天使保护着呢?

14岁的时候,这是第二次发生车祸。当时从巴士上掉下来,还以为自己肯定是死定了,毕竟头先着地。可是也只不过是灵魂出窍了大概10分钟,然后又回到原来的体内,之后就被送到医院。医生当时还说:“太不可思议了。多数像你这样的应该被送进来时,我们医生只能尽力罢了。其他就看病人本身。可是你的case还真另类,掉下来了,没有脑震荡已经出乎意料,厉害的是你竟然只是头部擦伤,而非头破血流。”我也不懂怎么说,好像很含糊地回答:“可能我只是幸运的一个罢了。”之后,两个星期后复诊,医生更不可思议地说:“你的伤口怎么这么快消失了?据我所知,就算是头部的擦伤,最久也要一年半载。太不可理解了。” 当时便告诉医生,那是我的学校下午班马来主任给我用一种神奇的药膏,说是适合于伤口搽用的。这位主任对我而言我只能说,我很爱她就像我爱妈妈一样。不仅对我就像孩子般疼爱,更像是一个可以让我抱着痛苦的母亲。

16岁的时候,还是一样。虽然没发生什么车祸或是让人无法理解的状况,但是在这里再度遇到以为也是和该主任一样的英文马来老师。这两位老师,虽然和我是不同的种族,可是他们对我的关心、爱护,我真的很难忘怀也会一直记得他们。当然,我也不可能忘记中学时候的一群死党,把我当成‘公主’(好听一点)一样,在我出事的时候,总是第一时间陪在我的身边,与我度过难关。虽然有时候会觉得他们不是很了解我的理想,但是在一些方面,他们还是很理解我的想法。因为这群朋友的关系,我的中学生涯过得还蛮多姿多彩的。

就这样,日子一天一天过去。到了18岁的时候,又在另一个短暂的里程碑认识到一群珍贵的朋友,虽然相处的时间不长可是从中体会到的却是特别地多。有着快乐的记忆也有一点点伤感的记忆。但是总的而言,在那里,我看到自己、我找到自己、我清楚自己的心里想要的是什么,当然我也理解到真正的友谊是不需要任何原因或是理由的。只要能够相遇、能够认识,这就是我们的缘分了。“有缘千里来相会,无缘对面不相逢”,其实一点也没错。

之后,离开了那里,来到了现在所求学的地方。虽然偶尔会很懊恼为何当初的选择,但是一切的一切让我渐渐成长。在这里求学有着我的甜酸苦辣,但是少了这些调味剂,或许我的人生就会很单调。

在这里,一次又一次地被感动,我的心已经由冷淡转换成富有感情,那种难以形容的感动,处处陪着我。

第一次掉下河的时候,虽然我并不清楚为什么也不清楚究竟还发生了些什么事,只能隐隐约约猜测出来,但是那份第一次的感动,已经让我选择了这班时而疯癫、时而认真、时而欢乐、时而怨愤的一群朋友。一直以来都想和他们同甘共苦;有难同当,有福同享,因为他们,我的生活、我的内心渐渐充满着颜色的美丽。偶尔会有黑色的出现,但是很快的颜色就会把黑色掩盖掉。在这里很想对他们说:“我的朋友们,谢谢你们感动了我。”

今年,升上第2个大学学年,可是却发生了很多事。

一月的时候,我第一个月开车。几天后,我竟然’吻‘了一位大叔的车。当时的我,整颗心已经要跳出来了,简直就是要停止跳动了。然后,下车查一查车子,想不到这么大的冲击力,竟然对该大叔的车毫无损伤。大叔还说:“你是不是xxx的孩子?”我望着大叔许久,然后脑袋中开始浮现一堆的问号:这大叔怎么都不曾见过?我不记得爸爸有这位朋友呢?
但是,既然他能说出爸爸的名字,我就点头称是吧!于是,大叔又说:“不需要做任何赔偿。只是下一次开车要小心哦!” 我再度点头。会不会其中又有什么特别的能力蛊惑了大叔呢?

也不懂是哪个月份,无端端被交警 “三万”。理由是闯红灯。我其实没有怨太多,因为那可能是一种破财消灾的方式 (自我阿Q中),但是对一些家庭成员而言,我是天大的麻烦、我就是扫把星,一个解释的机会都没有,劈头来的都是一连串的、噼里啪啦的责骂。为什么就没有一个是懂得安慰的呢?我只是想要一个可以让我躺着的肩膀或怀抱,因为我累了,心灵上的累比身子的累还沉重。中了“三万”没关系,问题就出在我中“三万”隔天,不只学院知道,就连自己所住的社区都知道,纷纷问我们一家要采取什么行动。这又是另一个恼人的问题。当然,我知道大家都是出自关心罢了,所以我只是说:“请放心吧!船到桥头自然直,会有办法的!”就这样,“三万”事件告终。

之后,就这样日子又一直过得很开心。可是,今天,10月17日,我人生中最可怕的记忆,也是我最不希望重演的记忆,也是给我阴影的事故。1.05分,从学院出来,要开车回家。就在一个十字路口,打算转右的时候,一辆摩托“从天而降”,撞上了我的车。明明还在远处的摩托,就在我一转进路口的时候,‘碰!’巨响在我面前,两个马来人倒在路中央,然后爬起来,气冲冲地要把我吃掉的样子,这时的我,其实已经魂不附体,你对我气冲冲,我只能对你泪流满面。之后,我才回过神来,打开门,也不懂为什么,学了22年的马来文一句都说不出来,说的都是英文。之后就一直流泪、流泪,而且全身发抖,无法动弹。

之后,也不懂为什么,当初想到的第一个人其实是一个我也不懂要怎样形容的人,对我而言,他是一个很重要的人,可惜的是他并不在我身边。所以最后就先打给了经常让我捉摸不清的讲师,或许曾经是邻居,所以就想或许他可以帮我。的确,讲师不久就到达现场,可是我还是在哭着。一直哭、一直哭、害怕、担心等种种感觉涌上心头,就快窒息了,心也开始隐约作痛,呼吸也渐渐困难,一切都发生得很突然,让我不知所措,更希望身边会有一个可以陪着我的人。于是,就打给了班上的一位朋友。很快的,她和几位朋友就到达现场。一见到她,我就立刻抱着她哭了起来。害怕的感觉、忍了许久的眼泪立刻都蹦了出来。我当时多希望自己可以让时间倒流,让一切恢复原状,什么都没发生,可是这是不可能的。要发生的始终会发生,不会发生的,你再怎么强迫依旧如此。

一直抱着朋友,哭呀哭,我才发现自己的外表一直都装着坚强的一面,可是内心的世界简直就是比棉花还要软,完全经不起这种突如其来的意外。整个人最后就软到晕了过去。害怕责骂、害怕那两位骑士会严重受伤、害怕路边的人会打我、害怕我的驾驶执照会不会就此报销、害怕警察会不会对我采取法律行动等,整个人只能说是处在惊吓中,完全无法理清一切的思绪。

可是,当我开始听到你们说:“舒恩,我们都在你身边。不要怕!这些是无法预料的。”“舒恩,有我们在,你要坚强面对这些。我们相信你是可以的。”“舒恩,不会有事的。一切会变好的。不要怕。”“舒恩,有不少朋友打来关心你了,讲师也很关心你,我们都很关心你,你不要怕。”就因为这些句子,虽然很普通、平凡,可是却一直支持着我。说真的,最后的害怕都消失了,但是眼泪还是一直流,因为我的身边总是有人愿意伴着我、陪着我。他们虽然都很忙、都有自己的生活,可是总是在我最需要他们的时候,让我依靠。

我的朋友们,你们陪我度过了不少的难关,也看过我一而再再而三,崩塌的内心世界、脆弱的一面、重建信心的一刻、失败和成功的一刻等一些我数也数不清的事件。我也不断不断地被感动,每一次在昏昏糊糊中听见你们的声音,我总是很想流泪、总是很想抱着你们大哭,因为你们就是常常让我感动的人。知道为什么有时候我晕倒的时候,都不睁开眼睛而只是点头或口语传达吗?我只是怕我会变成哭包。因为我总是很容易掉泪的。

刚才去医院的途中,我一直不停地流泪,其实并不是害怕而流泪,我是因为感动而流泪。我总觉得,我的身边虽然有时候会遇到一些稍微容易嫉妒的人,可是我都不会特别在意,因为他们其实都想与我当朋友。当然,我更庆幸的是,我的成长路程总是有形形色色的人陪着我,有家庭显赫的、有家徒四壁的、有开朗的、有悲观的、有搞笑的、有严肃的、有黑的、白的、高的、矮的、大的、小的、年轻的、年老的等,每一个都对我很好,每一个都是我最喜欢的,因为没有你们的出现,我或许就会是一个活在童话故事里的白雪公主,永远都长不大。因为你们,我开始体会到什么叫做生活、什么是生命、什么是友情、什么是亲情。

我一直都很感谢上天如此的疼爱我这个不知天高地厚的女生,不断为我的生活点上不同的颜色,更庆幸的是,我一直都遇到好人。世界上虽然有很多人,就算是坏人有时候可能也会有他温柔的一面,所以用心去领会,一切不好的事物的发生或许也是另一个美好事物的前提。只要懂得把握,一切就会变得不一样了~

就像今天的我,出了车祸,害怕得不得了可是与此同时,我发现只要我们用真诚去交心,一个对你有敌意的人也会被你所感动而接受你的友谊。就像我一直对交警都充满敌意,但是今天两位交警对我这个陌生的肇祸者充满关心甚至还与我分享他们工作的性质和他们本身的肇祸经验。所以我开始理解他们的工作其实不是我们所能想象的。如果要正确的说,其实每一份工作都很辛苦,绝对不会有轻松的工作,只要你是热心于该工作,无论多么辛苦你都会要这牙龈熬下去。这就是工作的热诚。我或许是被他们的热诚所打动,所以对他们的敌意也从100降到70.

人生中,难以预料的事情太多太多了。而我总是一次又一次地逃过一劫,或许冥冥中真的是有某种力量在支配着。但是我绝对不能因为一直逃过这种事故而感到侥幸,反而会更注重自身的安全,因为我不希望我所喜欢的每个朋友、我所爱的家人为我担心。

在这里,慎重地说,亲爱的,有你们在,我感觉很幸福。
可儿
帖子: 31
注册时间: 11-03-11 周五 10:22 am

读了您的文章,突然领悟到生命的可贵。生命是很脆弱的,今天不知明天事,所以更应该过好每一天,珍惜身边的每一个人。 :)
枫中之樱
帖子: 153
注册时间: 31-10-08 周五 9:27 am
来自: 马来西亚最北部
联系:

可儿,我的文章尚未达到炉火纯青、足以教育他人的境界,只是分享自己的生活罢了。但能获得您的喜欢,我想这就是第一步了,接下去还会有更多的经验分享哦…
希望、爱、力量、智慧、健康,这是我一生中所要追寻的…
枫中之樱
帖子: 153
注册时间: 31-10-08 周五 9:27 am
来自: 马来西亚最北部
联系:

《诗经●国风●周南●关雎》

在假期的时候,读了不少有关这篇文章的篇章,时而说它隐喻着“后妃之德”,时而又被孔老夫子视为“乐而不淫,哀而不伤”的一首诗。它究竟是一首怎样的诗呢?

在呈堂的时候,我先简单介绍《诗经》。

然后再进入对《关雎》介绍前,先播映有关一名女子坐在小舟上采摘荇菜、而有位男子则站在江边观望的图片,让班上同学说出对该图片的看法来引出诗题。

有人说:“那是一个女孩子坐在船上,然后以一个男孩子在‘Kap’女(粤语)。”
有人说:“女孩子要飞上天了,手上拿着一个篮子,在撒花。”
有人说:“这对男女在四目相对,眉目传情。”
也有人说:“男子要跳下河里找那女子。”等种种的说法。

然后我便问道:“那么,你们觉得我们讲要读的这首诗到底会是一首什么诗呢?”不需要诸多考虑,全部人都回答:“爱情诗。”看来我们这些20出头的青年对爱情依然存有那种渴望、期待的心,所以只要和爱情有关的,绝对让他们精神奕奕,完全没有“钓鱼”的情况出现,这还是罕见呢!

接着,我便对诗题进行解题,但班上同学已经忍无可忍,非常想知道这首诗到底是一首怎样的诗,为什么男子追求女子还要站在岸边而不是平常所见的搂搂抱抱的情景。大家可说已经准备洗耳恭听了。然而我还在继续卖着我的关子。

解题后,也顺道解释了为何《关雎》会作为《诗经》的起始篇。(这一讲解是我从网路上获得的资料,尚有一些不足之处,还请多多指导。)

其解释为:“据《淮南子.泰族训》介绍:“〈关雎〉兴于鸟,而君子美之,为其雌雄之不乖居也。”关雎这种水鸟不乱偶而居;而且它们有捕鱼的本事,很勤劳。用之以教化人,就要求倾慕中的男女和结婚后的夫妻必须感情专一,必须勤劳,特别是男子,要有一技之长以维持这个家。”

过后,再让同学们聆听《关雎》的华乐演奏,在那演奏中,我灵机一动想到了一个相关的故事,通过画面的感受一边述说故事一边聆听音乐,很快的不少人便已经进入了主人公的世界。

之后便进行提问:“主人公最后究竟有没有和该女子在一起?”

这一问题一抛出,有人说有,有人说没有,有人说:“爱情的最高境界就是距离。”也有的说:“你在我眼前但我却得不到你。”之类的话,种种想法不断抛出,我最后便说道:“那么我们就来看看诗到底是怎样写的。主人公局竟有没有和心爱的人在一起?”于是,“关关雎鸠,在河之洲。窈窕淑女,君子好逑。”拉开了序幕,诗歌的原文开始登场。

我以自己的方式朗诵了一遍,虽说小周讲师有给了我相关诗的吟诵,但是听了一遍又一遍,依然觉得那些吟诵恐怕会让班上同学吓到,因为我也难以接受一首亦悲亦喜的诗吟得我汗毛直立。倘若再重来一遍,我依然会以我的理解来诠释该诗的朗诵方法。之后,我也让他们聆听了以上古汉语来朗读的形式,这一方法不少人都说这上古汉语怎么这么像客家话呢?难道客家人是很久以前就存在的一个民族?

我当时只能说当时的上古汉语就是当地的地方语言,或许真的是客家人写的也说不定。之后,我会去找找看有关的疑惑,《关雎》到底是什么人写的?所属地区是哪里?然后,班上同学更说道:“舒恩,你可以以上古汉语朗诵给我们听一边吗?”那么我的确也朗诵了一遍,但只朗到“寤寐求之”那里罢了,因为太难了,反切的读音让我一头雾水,饶舌来又饶舌去,是很痛苦的一件事。

之后,便对该诗进行了种种的解释如讲解注释、分析内容大意、讲解诗的艺术表现手法,最后再说明诗旨。

在诗旨方面,引起很多的反馈。

诗旨:通过一个男子在河边遇到一个采摘荇菜的姑娘,并为姑娘的勤劳、美貌和娴静而动心,随之引起了强烈的爱慕之情,充分表现了古代劳动人民内心的朴实愿望,突出表达了青年男女健康、真挚的思想感情,以及他们对正当、自由的爱情生活的大胆追求。

班上同学问道:“这是健康的爱吗?”“从哪里看出这是正当的爱?”

然后有人就解释道:“这不是很健康,他反而告诉我们一个男子怎样从正常变成变态的过程呢!”
我便问道:“为什么说他变态?他只是幻想和那女孩子在一起的情况罢了啊?”那位朋友又说道:“如果一个男孩子跑来告诉你,我梦见和你在一起、和你结婚了,你会有什么反应?”我便说:“是我的话,我直接就掉头就跑。”该朋友就说:“是你都会跑,以前的人肯定也会跑啦…”我就说道:“你这样说的话,给我想起一部戏,如果这个主人公出现在现代,会不会演变成《爱你爱到杀死你》的境界去。毕竟现在生活压力太大了…他可能真的会变疯子。”

当然也有人说:“或许那男子最后也有和女孩子在一起,只是他不想写出来而要让我们去猜他们的结局。”我便说道:“这也不无可能,毕竟无论是现代还是古代,男欢女爱乃家常事,只是古代会比较倾向于父母之命,媒妁之言,所以可能自由恋爱会比较危险,甚至招来厄祸。”

最后的结果我并没有给予完整的解释或是回答,只是还在思考着从前的人真的就没有自由恋爱的例子吗?

结束前,让班上同学聆听诗歌吟唱,这是从‘优管’下载的:http://www.youtube.com/watch?v=IyKWEjK-b_k
上古汉语朗读:http://www.youtube.com/watch?v=3wu6PS7nAF0
华乐演奏:http://www.youtube.com/watch?v=d0NY7VCbxys

这就是我的《关雎》呈堂了,但我还是对此依然觉得还有需要补充的地方。或许之后再把不足之处放入自习那里。
枫中之樱
帖子: 153
注册时间: 31-10-08 周五 9:27 am
来自: 马来西亚最北部
联系:

昨天 (02.03.2012),学院举办了一个“阅读教学营”, 这一个活动是被列入校历中的,因为它正好符合了我们所修读的课程- BCN 3105。这一活动是由小周讲师及我的学弟妹们一同联合筹办的,目的是为了:

1. 让我们这些已经修读过该科的同伴温故知新、学以致用 (为即将到来的实习做好心理准备)
2. 让那些刚刚入学的同伴理解何谓阅读教学
3. 让那些才接触阅读教学的同伴更清楚阅读教学的重要性


这是学院第一次办有关的活动,对我而言,办得很成功,有声有色,我当时还挺享受那种学习氛围,因为看到每个学员脸上都充满着想要学习的样子,为此我真的感到高兴、光荣因为可以看到大家都在追求进步、追求改变了。

在进行有关活动前,小周讲师先来了个热身,介绍我们三大名词- 教侠、教奴、教痞。

这三个名词大大地吸引学员们的眼球,而且大家都一致想要当教侠,可是我们真的能够成为教侠吗?这个还是拭目以待吧!我只能总括地说,凡是人,谁都想要当侠客可是最后只有那些坚持自己、只走自己的路而不理他人的眼光的那群人才能蜕变成为侠客,而那些毅力不够、担心这害怕那得最后就是教奴一名而教痞嘛…我是有见过的,一进班什么都不做,任由学生在那里发挥,要吵要闹要打要骂,你们学生就自己解决吧!

对我而言,我不属于以上三类,原因是:
1. 教侠不适合我,当侠客太累了,尤其是人们有事没事都想要你路见不平,拔刀相助,无论何时何地,都要做好准备,拯救在边缘的学生,不断地付出而且有时候还会遭到他人的唾骂,太辛苦了,最后可能还会落个狼狈的下场。(一些侠客因为太优秀而遭到他人的凌辱、诽谤而最终郁郁而离去。)

2.教奴更不适合我,要我奉公守法、秉公办事,这有点违背我的原则,因为我是一个喜欢用自己的想法办事的人,可能原先会遭到他人的反对,但是最后我坚持去做,还是得到了喝彩。(就拿我经常买书来说吧!爸爸总是说我在浪费钱,我就告诉他买书胜于去买一堆食品,吃下去就拉出来,太单调了,看书就不一样了,看了之后还能把书中的故事告诉人、写出感想甚至学到人生道理,这才受益无穷。所以现在他看到我买书也不再说太多了。)
在教奴中有提及这些人是敬畏权威、相信权威,那么我想说其实整个教育界的老师有哪个不相信权威呢?大家不是都在哟哦哪个学校的课本吗?不是都必须跟随预期学习成果吗?我很想问一问,如果我们不采用学校课本,可以吗?在小学时候,小学课本永远都被我放在书包里,因为每每一拿到课本我就先读过一遍了,然而里边的故事无法吸引我;现在拿给正在新加坡就读一年级的小表弟阅读,他翻了翻几页就说:“为什么故事都这么短?不好看。”还有每个年级的预期学习成果又是已经被指定了,实在有些让我感到有点死板板。

3.教痞就不用说了,因为我绝对不入流。既然是当老师,就要把孩子教育好而不是任由他自生自灭,教师如果做到这个地步,那实在是太不负责任了。

我想当一个传道、授业、解惑的教师,不需有任何名堂或称号的,只需要有一颗颗支持我继续迈步在自己的路上的心就可以了。

之后,小周讲师就陆陆续续讲解了一系列与阅读教学有关的理论,譬如阅读教学应注意哪些事项、其目的等,然后就给我们看一个实例- 《落花生》。在这一个实例中,小周讲师给我们看了四位教师对《落花生》所作的总结,而不少人选择了这段话“张扬也好,内敛也罢,有一样东西是不变的,那就是做人要做有用的人。”我虽赞同这句话,但是我想把这句话与这段话结合在一起,“落花生无私奉献的精神很可贵,但它一味等待别人来发现的思想不可取,因为有时候该表现自我、展示才华的时候,还是要有苹果、桃子、石榴那样的勇气。做人嘛,要张扬要内敛,那是每人的自由选择,最重要的是要做个有用的人。”这是我本身比较喜欢的,因为有时候人太张扬会遭到唾弃,太内敛又会被其他人踩在脚下,最重要还是做回自己,走自己要走的路,做你觉得对的事,不要太在乎他人的想法,重要的是有没有达到自己的目标。

《落花生》后,我们又观赏了由中国山东省徐慧颖的《给予树》教学录像。这一篇课文的教学,我不挑她的瑕疵处毕竟自己本身的功力还没到达炉火纯青的境界,所以就讲一讲观赏有关录影后所给我的感想。

1.首先,不得不承认教师的粉笔字简直就是一个模印出来的,即写得整齐,完全没有‘坐飞机’的形式。

2.当教师带领学生进入情境的那一刻,正在观赏录影的我,其实内心也澎湃异常,有种眼泪快掉下的感觉,当然在这时候,也想到如果自己有天能够做到这地步,我一定要奖励奖励自己。可是也在同一时间,让我想到中国的教师这么厉害引领学生进入文本情境,可是为什么中国的人民有些依然像鲁迅小说中的人物-冷酷无情、木讷而不是那种充满感情呢?这些孩子在小学时后所受到的熏陶不够还是上中学后被外来的环境影响而‘改正归邪’?这让我不免有些费解…

3.如果有关篇章用来教导我国的学生,我想其效果也会大同小异。因为只要遇到一位会教导的教师、懂得方法的教师,学生们还是能够进入情境的。我记得小时候曾经有遇到这样的一位教师但对其印象模糊,这位老师总是在讲解课文的时候,可以让我由衷佩服也让我特别喜欢她。若没记错,她是负责图书馆管理的老师,每一次都会带我还有一些喜欢看书的孩子躲在图书馆里讲故事、读故事等,当时的我很享受那个时光呢!再加上我也被该老师选为图书管理员而且还连任了4年之久,当时的我简直每天利用下课时间到图书馆里泡书。

要遇到一名好老师,也需要机缘啊!

之后,我们便进行小组备课,我的组是空间智慧组,当时我就在猜想以Howard Gardner的多元智能来分组会不会与将得到的篇章有关。我想的确是的,因为我拿到的题目是《黄山奇松》,对我而言,我没到过中国所以必须靠想象里来想象黄山的松树到底有多奇、甚至边读文章边想象那三大名松的外观形态,这就正好可以发展到空间智慧了。

《黄山奇松》这篇文章,要我对它进行初步理解和深究,说真的,还真考脑力。因为其篇幅短小,文字集中,要进行初步理解也是只能通过那三大名松来理解,而要深究的时候,我原先并没有真正加入讨论,只是在听取组员中的意见,然后让他们自行设计,而我本身则是退居一边,单独沉思这篇文章应该如何进行切入、如何找关键词句来深究等,完全有种置身事外的感觉。后来讨论结束后,我才向组员索取他们会如何深究有关课文,然后再把自己对整篇文章的看法添加进去。

譬如在板书方面,起先我们只想到概括那三大名松而我也不懂事临机一动还是什么的,突然想要概括段落,也就是告诉读者三个段落时分别以略写、详写及略写来说黄山的奇松。之后,在研读课文方面,也是通过文中的一些字眼想到相关问题,再补充进教学中的。至于巩固部分,原先我并没想到要用造句而是想让学生写一写他们对黄山奇松有何感想。而拓展延伸,我则比较想要求学生自行寻找与游记有关的篇章如《桂林山水甲天下》,让他们去阅读然后对文章做分析。

过后,每一组都要进行说课。说课环节我就不多下笔墨,因为各组都各有特色,而一些组的组员在说课的时候,我只能说他们会毫无意识地进行题外话,而浪费了不少时间,要不就是在说课的时候长篇大论,唯恐自己在接下来的日子没有机会再发言一样,要对这类人进行批评也不应该毕竟他们天生爱说话,难道要把他从天上拉下来地上吗?所以我们都让他们继续讲直到他们满足为止。

总的来说,这一个阅读教学营办得很不错,有一种我也不晓得该怎么形容的感觉。

以上是我个人对阅读营的见解,如文字上有所开罪他人还望请见谅。
枫中之樱
帖子: 153
注册时间: 31-10-08 周五 9:27 am
来自: 马来西亚最北部
联系:

昨夜一阵警铃声,
晕头转向梦中醒。
卷帘遇见偷车贼,
发至肩膀皮肤黑。
体型瘦小骑摩托,
警铃一响便逃脱。

庆幸车子安无恙,
敏感轻碰即张扬。
左邻右舍询问之,
车子差点遭窃之。
双亲担心贼再访,
叮嘱吾要多提防。

世风日下社会败落,一个小花园(Taman)中的一间小房子,宵小都想趁夜半钟声来偷车。有关宵小我并不知道他是谁,但是我却可以断定的是这个家伙已经监视很久了,因为最近这几个星期总觉得有被盯住的感觉而昨夜果然亲临门户,打算偷车也…

每一次要去上学,爸妈总是会劝我开车要小心、车窗别打开、上了车就立刻lock起来,我照办了。

开车要小心接话是可能会有人故意来撞你的车然后要求索赔甚至劫财猎色,我最怕这种情况发生,所以无时无刻都打开收音机,让收音机的节目DJ伴着我,让我无时无刻都打起十二分的精神。

车窗别打开的下一句是小心硫酸由窗而入。从前安宁的市镇好像是真的有人中了硫酸之招,从此大家开车都是关起窗来吹冷气。想要吹一吹阵阵的凉风已经无此机会了。爸爸更是担心这种悲哀之事发生在我身上,所以千叮万嘱绝对不可打开车窗吹凉风,否则“一失足成千古恨,回头已是百年身。”

上了车立刻lock起来,“你不lock就是‘引狼入车’,这些‘狼’不是普通的‘狼’,是会把你害死的‘狼’。尤其最喜欢单独开车的女性而且更喜欢趁机在红绿灯的时候,闯进车子。那时候可别后悔~” 听了这样的一个说话,我当然会乖乖就范。只是做了这些,真的代表安全了吗?真的代表没事了吗?我并不觉得。

有时候,我总觉得自己被盯着、被监视着,真想告诉这些人:“我不是什么千金大小姐,只是一个特别普通的女生罢了。你捉了我也没用!你杀了我也没用!因为你是不会得到任何利润的。所以请你死心吧~” 我真的很好奇干嘛每次会无端端被这些“变态”盯上?

就像今早的凌晨四点,那阵警铃声真的把我从梦中给吓醒了,完全是毫无头绪到底是发生了什么事。之后看见一个姓马的友族开着摩托离去,我才知道自己的车子被盯上了。而在那之前,我可以肯定这个家伙其实已经注意很久了,只是还未采取行动罢了。想不到却在今晨要干案,偏偏车如主人——敏感的体质,一碰就警铃咋响,偷车不遂。

邻居阿姨因为这件事便告诉父母,无论如何这几天要多加注意,因为偷车贼偷车不遂是不罢手的,一定会再光临。

因为这事后,我难以入眠,不只是担心车子,也担心自身的安全了。难道我真的被盗贼盯住了?父母为此也很烦恼,于是想了各种方法要我好好保护自己。起先,想到要拿妹妹的钩球棍来防身,大家都一致同意。但是妈妈后来想想觉得不对劲,如果我来不及拿出钩球棍,那不就很危险了?要不就是我拿了钩球棍要挥下去的时候,歹徒眼明手快夺了去,遭殃的人不就成了我?因此钩球棍护身就这样泡汤了。

接着我便说不如我去练一些防身术好了。妈妈是赞成的但是她又说道:“防身术好是好,不过如果坏人有枪或刀,受伤的人还是你。” 之后她又想到,还是给他来个回旋踢,就往最宝贵的地方来一脚,肯定会让他痛不欲生的。我想可能这真的是目前 对我比较有效的方法吧!毕竟我可以通过我的舞步来展现这个独门防身术,只愿届时歹徒别怪我让他绝子绝孙。“人不犯我,我不犯人”, 踩到我头上来,算是自寻死路吧!

报警的事嘛~原本家人都有这么想,但是后来想了想,警察也犹如歹徒一样,自立门户、纳税犯罪和强盗是有得到比较的。因此我们便取消报警的想法了。虽然警察在一些方面而言有他的苦衷,但是看到我国目前的政治状态,我只能说我对警察的态度感到很失望…

因此,从今天起,我要每天求神拜佛,无时无刻都要保我平安无事,我可不希望有一天报纸的头条出现我的照片,“某某女生遭到XXXX”,那时候的我绝对不会放过那些人的,甚至一网打尽,把统统杀人不眨眼的家伙们一并解决(总觉得另一面的我是复仇者)。
回复

回到 “毅达师范学院”