展信舒颜

法情常客的部落格

版主: 容淑维*虎宝宝*好小子

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①⑤
我正在听卫兰的《街灯晚餐》

佳荟:

展信佳。很抱歉因为我的时间估计失误,导致这封信并没有准时地在星期日写好,打破了我们规定的更新日期。但我不想因为迟了,而选择不写。定下固定的更新天数,是为了督促我们一直不断地写。若本末倒置地因为更新天数,而成为一个阻碍继续书写的束缚,那不是我所希望的。

上封信里你问我如果众多食物放在我面前,我会先吃哪个?哈哈哈哈!我的选择是先喝上一口asam laksa的汤汁,开开胃口!另外,之前在信中提过,要跟你说说我的中学生活。现在就让我躺在彭亨佛教会的寮房里,和你娓娓道来。


每次要回忆我的中学生活,我的脑袋总会先一片空白,要细想才能回忆起。我觉得这和我没有享受过程与当下的原因有关。其实我会觉得我的中学生活,是我不喜欢的一段时光。在那段日子里,我并不是遇到了什么大起大落,也有着一群要好的朋友。但回想,那段时光的生活,是我不愿再重来的时光。在那段时间里,我过得很忙很忙:处理学校团体的事务、人事沟通、理科生的课业。这一切都是我不擅长且不感兴趣的。也许就是因为这样,我只是一直盼着事情的结束,从未享受过程。直到毕业,才觉恍惚。这五年,构成“我”的重要一环,究竟发生了什么。想了想,我想要和你分享我在这五年里,两样我觉得遗憾或成长的事情。

第一件事就是我在这五年里学习“一个人”。听起来或许蛮奇怪的。但我记得,那时的我因为总是依赖于与朋友结伴同行,过于在乎身边的朋友,而在其中感受到了患得患失、无助与被动。因为想摆脱以上的感觉。那时候的我强迫自己学会独处。包括一个人去上厕所,一个人走去办公室,一个人到食堂,再一个人逛校园。这些看似简单的事情,对于内向的我来说,真的挺困难的。那是一种不安全感。现在回想,我那时急切地想要学会“独立”,是想争取自己内心的主导权。当自己的情绪因身边人的话语或行动,而有所影响时,那种不适感与被动,更让我困扰。那五年里,我学会的是具体性的“独立”,例如能够一个人行动。那时的我以为,只要身体上获得“独立”,那么情绪上自然能够掌控。然而,我现在才明白,真正的“一个人”,谈何容易啊。一个人,意味着的可能是一意孤行,以及不被理解。或许换个角度是我们能够尝试解释,从中找到能够共鸣的伙伴。然而,有时也会疲惫地得不愿解释。现在想回当初强迫自己“独立”的我,竟有些心疼。在青春时期的冲突里,我好像都没有放过自己。但若没有这样的举动,或许我到现在也无法独立行动,无法进一步感悟自己独立时的不安与成长。成长原来真的得经历苦难。苦难,好难。

第二件事,就是我总会阴差阳错地与告别擦肩而过。我发现每次只要遇上年末的班级照,我总是因为一些事情,而无法参与其中。直到现在,这个情况仍会发生。每次发生时,我都不知道应笑还是哭。当我从班级照里落单时,总觉遗憾:因为无法为一段时光的结尾做上满意的句号。某段时间的过去,只能以照片停格与保存。告别本身是一个充满遗憾的词。无法好好告别,是我最无法接受的遗憾。原来告别,也得用力。写到这里,想和过去无法好好告别的人们说:“很抱歉,还有,很感谢遇见。”

每次想回以前以及现在的困扰与情绪,总在盼望自己更有智慧,让自己更从容地面对。但在成长中,我们得先经历以上的这些困扰,才能拥有那份从容与智慧。

佳荟,我就先写到这里哦!你有什么想和我分享的吗~
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想与你们分享:

在弥漫了雨声的夜色中单曲循环的歌:
达尔文-蔡健雅
“我的青春也不是没伤痕,是明白爱是信仰的延伸”

此刻最想记住的句子:
她说:“请不要害怕你比不过谁,因为在我这里你是独一无二的,谁都比不过你。”

近期值得感恩的事情:
1. 还有十三天就可以见到她啦,开心开心开心
2. 还有十五天生日就到了,在十二月六日就已经收到了琪轩送的好吃的芝士蛋糕
3. 顺利考完试了,预想中的一个字也写不出来没有发生
4. 十二月七日和佳荟、家譞、琪轩第一次一起出门逛街
5. 关于关丹的儿童文学国际研讨会担心的事情都没发生
6. 虽然妈妈出去玩了,可是二姨来载了我回家,然后这几天也有表妹照顾我
7. 勇敢地踏出了学游泳的第一步,并且持续坚持努力进步中


琪轩,

虽然不知道为什么总有人说我讲话很好笑,我觉得可能是我的幽默使然,可是当我认真的时候你也觉得好笑,你是否该自省?其实我觉得我们在WhatsApp上是有过认真的对话的,但也可能是我单方面地认真,只是可能信息的形式不如写信来得正式。

说实话我有一瞬间对于你所脑补的凄美爱情故事有了想象画面,但的确我第一时间不会想到这个角度去,你说:“同一样的事物,因为每个人的不同,有了不同的想法。我想这就是人与人会持续交流想法的原因,太特别了。”,的确,所以其实同一件事情我可以不厌其烦地和很多人说,因为我觉得每个人可以给我的看法和建议都是不一样的,由于成长经历、家庭环境、性格等等的不同,每个人看到的世界也是不同的,所以我会觉得同样的话题和不同的人聊都是独特的体验,我藉由和你们聊天作为体验不同世界的载体。

你和佳荟说:“我的心跟我说ok,所以我才做这个决定。”,在这里我也想和佳荟说,其实没有谁真的会完全被谁影响的,每个人在做决定前或许都会犹豫和摇摆不定,或许会有从众效应,或许会下意识地信赖亲近的人,或许“逼不得已”,但是当我们做下决定的那一刻起,那就是我们自己的选择。很多时候其实我们的内心都已经有了结果了的,只是我们有时候并不相信自己,而需要别人为我们佐证。也有时候是像我上一段说的,因为自身角度的局限,所以我们无法得知一件事情还有截然不同的解法,因此在通过他人的建议,我们可以多一条路,多一个选择,但最终不管我们做下什么决定也仅仅是因为我们想这么做。或者我换个角度说吧,如果我让一个人去做他不想做的事情他肯定怎么也不会去做的吧,例如我现在让琪轩把钱都交出来,她肯定疯了才会理我吧。

你说你会设想一切最糟糕的结果,这反而让你无后顾之忧,可是我反而可能会因此而犹豫害怕,不敢尝试,可是往往当我尝试突破了自己过后,我都会发现事情往往没有我想象的那么糟糕,那些担心往往都是自己叠加的。有一位古罗马的哲学家Seneca曾说过:“We suffer more offen in imagination than in reality.” ,我经常会沉溺于自己想象的痛苦当中,可是当我睁开眼去迎接现实,我都经常会发现也许我对自己比世界于我更苛刻。这里可以举一个我近期学游泳的例子,我和教练说我怕水,可是教练说你根本都不怕水,你看,你现在在水里不是好好的么,你只是太小心了。的确,我对于水也会有很多我自己添加的可怖的滤镜,可是当我鼓起勇气迈出那一步后我才发现在顺着水的阻力下竟也可以如此柔和。

其实比起心想事成我更喜欢万事胜意,寓意每一件发生在你身上的事情都比你所预期的还要好。

你所说的电台歌曲让我想起了以前妈妈载我去上学的时候如果遇到了一首我喜欢的歌,校门口已经到了可是妈妈会多绕一圈以让我能够听完那首歌。真好呀,妈妈的温柔永远藏在细节里。

我最喜欢的数字是7,如果非得说原因那可能是7所代表得循环让我觉得圆满(https://zhuanlan.zhihu.com/p/394814529 ),可是可能喜欢并不需要那么多复杂的理由只是合了眼缘而已,对了我的生日1+2+3+1=7噢~


佳荟,

首先对于我触及到你的知识盲区这件事,我的信发了过后的那几天你一直在说哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈,真的是不好意思啦。没关系,琪轩也有”笨蛋“的地方。

谢谢某位大神的回复,但其实我的想法和他有一点点的出入,其实对于他的乐观我自叹不如,我觉得这是个非常好的品质,能够一直热爱自己的生活也的确是一件非常幸福的事情,也许这就是有时候我们会”痛苦“的原因。但是对于他说的:”发生在我们身上的事情,都会是好的。“,可我觉得发生在我们身上的苦难是不必感谢的,不是说不能感谢,你当然可以,但我觉得不是必须的。如果我们成功了绝不是因为苦难,可以是我们本身与生俱来的天赋,也可以是后天培养的坚韧与顽强。客观上来说,苦难带来的只有痛苦与绝望,并没有主观意义上的帮助。你说:”真的,每件事都有值得学习或感谢的地方。“,但我觉得对于一些欲加在我们身上磨难或折磨的事情上,当我们走了出来后,不要感谢那些事情,值得感谢的是那个坚韧不拔不曾放弃的自己。写到这里不禁让我想到儿童文学国际研讨会上,女娲精神奖的得主胡亿晶老师的获奖感言中有这样一句:”我想对十年前的自己说,有你真好。“

放心放心,不会留你一人在3G的,我们能看懂的,你肯定也能。

你说:”那些不可控的我们真的可以选择无视,毕竟要抓的也抓不住,可是我们能够控制自己的念想,改变自己的心态,让自己开心也算是对得起身边那些真心爱你的人了。“我之前看过类似的理论,是说我们痛苦是因为我们总是关注在,纠结在那些我们并不能决定的事情上,当我们把注意力挪到自己可以决定或控制的范围里,我们就会自在了许多。例如说我发不发信息给你是我决定的,而你回不回我信息是我不能决定的,所以一旦我做了发信息给你的决定后,后续的发展并不是我能决定的了,那自然也不是我该操心的范围的了,回不回我信息该是你需要的思考的事情,而不是我。

你说:”所思必成这个是不可能的啦~“哈哈哈哈哈哈如果我和你说我十九年来,百分之九十想要的都会实现,你会不会想打我,当然不是所有事情都如我预期的一般奇妙,但是的确我是满意我现在的人生轨迹的,也许一些事情上会有出入,但大致的人生方向都是与我的想象一致的。我当然很希望自己可以一直得偿所愿,但是我也希望自己可以坦然面对未能如愿以偿带来的落差感。

你说:”或许在本质上你失败了,也可能会在另一方面得到收获或提升。“这个我深有体会,生活中真的会出现太多的阴差阳错和惊喜了。这里想和你们分享我小学升中学的一个经历,其实我从小学到中学一路来都非常偏科,我的华文是非常好的,从来没有拿过A以外的成绩,可是其他科目尤其是马来文几乎每次都在及格边缘徘徊。某一天,小学的我不知道为什么突然就想要进华乐团,也是某一天也很突然地我不懂听谁说,只有华联有华乐团,然后华联只有七个A的学生才能进。于是就有了我到现在还印象深刻的一幕幕画面,我开始在家里读起厚厚的课本,我开始在马来文课上积极提问,我写了一本满满的笔记,我开始慢慢在一次又一次的考试中进步直到UPSR中终于第一次拿到了A。命运的吊诡之处就在于我发现我根本没有音乐天赋,我对于社团要每个星期去参与我也显得”生无可恋“,所以最后我既没有继续参与华乐团,也得知了根本不需要七个A才能进到华联。可是在这个过程中,我遇到了很多愿意帮助我的好老师,也许我想成为老师也是那个时候埋下的种子,我想着,我也想成为那样好的老师,在那个过程中也让我知道了原来一步一步慢慢来,没有什么是不可逾越的鸿沟,及格边缘和A看似遥远,但也是可以做到的。进入华联之后虽然我没有达成我一开始的初衷可是我也认识了很多很好的人。所以说有时候我们所想要的结果其实只是一个过程,真正的结果是看不到的。

你说:”要真的做到能够乐观,不在意,接受,不焦虑,其实很难。“,我其实也没有很好的建议,但是慢慢来吧,很多的一小步转变都会在日后形成一个质的改变,也许当日后我们回首望自己的时候也会惊讶,是从什么时候开始我们变得如此从容又自信的呢?

你说:”我想我待在的平行时空是非常不理性,鲜少权衡利弊,与过多的从心。但是有时候太随心所欲却不能达到和别人的平衡,很难被世俗接受,这应该也是一种因果?“ 这个问题很难,我也不知道,也许是我的”道行“不够高吧,可是我觉得也许随心所欲也是一种平衡。

其实我觉得古文运动可以是成功的,也可以是失败的,其实很多事情并不是只有两面性的,可以是很多面向的,也许也会有人觉得古文运动根本没有成功或失败。其实一群母鸡的确会有一只会变成公鸡的,洗发水比较贵的话我也不知道,可能是头发比较娇贵哈哈哈哈。拜托,如果你有幸参观了天堂或地狱千万不要告诉我。然后我猜你到现在也没有明白“薛定谔的猫”。

关于你喜欢的颜色一直在换这件事我到现在还是很惊讶,可是好像我喜欢的颜色也是一个时期一个时期在变,目前个人喜欢红色,额外喜欢蓝色。

你说:”爱笑的人运气不差的“,可是运气差了怎么还笑得出来哈哈哈哈哈哈。

你说:”期待你下一封信也说说你的,信念?“好的安排,但第几封信就不知道了。欸不对,我的信念之一不就是量子力学吗?不过如果有想到其他的再和你们分享。


为了不让这突如其来的第二封信显得十分冗长(虽然好像不知不觉也已经很长了,但我总觉得每一份分享都应该被好好地对待),所以我决定先给琪轩和佳荟回信,我会在下一封信继续分享,至于下次出现是什么时候是个不定数,最后,祝所有看到这封信的大家万事胜意。

——婉红 笔于2022年12月16日——
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①⑥

如果我们终有一天变得很复杂,一定是有颗种子在我心里生根发芽~
可能 - 李怡然同學『可能是月亮不會眨眼 星星不會說話 讓妳覺得孤單啦』♪

琪轩,

话说其实迟也只是几个小时,我们相信我们都没有把“写信”当成一个负担或者工作,而更多的是乐在其中,无所不聊,这应该也是我们一开始写信的意义。谢谢你的每一封信,在我这里一点都不觉得迟。

不知道你讲的asam laksa和我想的是同一种吗>< 因为据我了解,在多元文化的马来西亚,不同地区的炒面,asam laksa, curry面,大不相同!不知道你明白我的意思吗,我是讲那个面不是那个面啦。哈哈哈哈哈 好像更乱了~ 我自己也是很喜欢吃面的,和我一起出去吃东西的人应该都知道我点餐多数都会选择热腾腾的面,并且会把汤汁给喝完(除了。。。你懂的,嘻嘻)

看了你的中学生活,我觉得我无法说什么,只想抱抱中学的你。我认为成长是过程,每一段走过的路都将是必经之路,有一个姐姐跟我讲过,你在这里没有吃到的苦,在别的地方也会栽,每一个受过的苦造就更好的你。但是有一点我非常非常赞成婉红说的,“苦难带来的只有痛苦与绝望,并没有主观意义上的帮助。” 我觉得我们真的不想要去感谢那些伤害你的人,或者经历过的困难。我认为爱和感恩才是真正意义上能够让人成长,而且愿意更加加倍的奉献。“值得感谢的是那个坚韧不拔不曾放弃的自己”,你很棒!你也值得像胡亿晶老师那样,对中学的你自己说,有你真好。

我的中学呀?我不好意思讲!哈哈哈哈,除了学习,我好像什么事都干过,什么打架,谈恋爱,打工,气走老师,交白卷,作弊,逃课,怎样叛逆怎样来就对了,其实我也不算是问题学生,就是很随心,很自由。犹记得Form2的时候,我们的英文老师总是各种打压我们,有一次她进班的时候,调皮的同学就喊“stand up, thankyou teacher see you tomorrow”,老师整个气到大无语,跑去找副校长(muniandy 外号:木乃伊),结果副校长进来的时候我们眼睛都不眨一下,都说没有这回事。然后最后的结果就是我们派了班长去跟老师道歉,并恳求老师回来教我们~ 各种轰轰烈烈,各种干大事,很庆幸的是我有一个完整的青春和童年。

也说说我的童年,我幼儿园的时候是全校第一名也,当时候领着一个和我一样高的奖杯,也曾经是妈妈的骄傲,后来我上了小学一年级,我是班上的班长,那个管家婆班长,一样的名列前茅,最后毫无意外的,被派到了“精英班”。我的不快乐就此开始。因为小时候家境贫寒,我觉得很多人无法想象小学生的攀比心,比如,我没有精美的铅笔盒,没有好用的摇摇笔,都是用铅笔(那种需要sharpener的铅笔)没有补习班,没有电脑电话。你知道我最痛苦的是上电脑课的时候,老师教的我根本就不明白,她还要我们打字,你知道打字对于我来说是一个多可怕的事情吗!我就疑惑为什么abcd不能顺着排下去.... 全班都type完了功课,就我一个人还在“默默耕耘”,可是老师是不可能等我一个人的,于是大家就会一起催你快一点,我真的很想快,但是我不能呀,与此同时,我还被同学恶作剧,因为他们做完了,无所事事,老师又不让玩游戏,于是拿我作乐,他们乱按我的键盘,然后再删掉,顺便把我的努力也给一起删掉。。。。(不想感谢过去,但是也是因为这次,我后来练习过打字,所以我打字特别快哈哈哈)

四年级末的时候,我被班主任“派去”和垃圾桶坐,原因是我没有带数学作业,“还在那边玩黏土”。这句话是她说的,可是事情不是这样的,其实我没有带作业的时候我是万分焦急的,一直问我的同桌怎么办怎么办怎么办,可是她却不痛不痒,和我说,没关系啦,不要紧张,拿,黏土,给你玩。我就说,蛤,我不要勒,我没有带书,怎么办,老师会骂我。果不其然,老师点名第一个点的就是我(因为那时候的我真的是糊里糊涂,总是没有把书包收拾好,总是丢三落四)结果我真的如她预期的那样,没有带作业,还在那边玩黏土。我说老师我没有玩,我真的做功课了,可是我没有带。老师大发雷霆,她说我在挑战她,她说我没做功课,她说我在玩黏土。小学四年级,我第一次想知道刀片割在手上的痛能不能抵心里的委屈。和垃圾桶同桌应该有一个月(其实不记得了,就是记得很久很久很久,可能是在心里觉得久),之后我的外号就变成了那个“跟垃圾桶坐的人”。

写到这里,被妈妈叫去帮忙搓汤圆,其实妈妈不需要我的帮忙的,而是我更需要家里的参与感。很多年的冬至我都不在家了,明天又要上去槟城参加这个月的第三个camp,老人说,冬至大过年,那些重要的日子,我总是不着家,其实心里挺难过的,但是我真的不恋家,我觉得对于很多人来说,很多事情都会come to priority,除了家人。这是一件很可悲的事情,要不是真的没有办法,我也很想在家里,和家人待在一起,只可惜趁着年轻,我想有更多的生活体验。选择总是困难,为什么不能全都要T.T

每次一不小心就会情不自禁写啊写,写到太长了,这20年左右,真的有很多好玩好笑好哭的事情值得分享。以前不好意思谈的过去,现在看来其实也并不羞耻,每个人都有过去,都是靠过去支撑现在。有机会的话再和你细细分享其他的“足迹”。
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婉红:

真开心我们一起出门逛街能纳入你值得感恩的事情,其中之一,你知道那个芝士蛋糕我本来要和琪轩share给你,然后帮你庆祝,可是琪轩说,不庆祝,因为婉红想要一个人吃完整个蛋糕。而且,你为什么有那么多预想和担心?

可能 - 李怡然同學 -
歌词 “可能是你所谓的转角,是其他人的直线,所以没法给你个回答”

我觉得回应是一个可遇不可求的事情。你的每一句“你说:”,对我来说都是都很有意义。回应这个东西,真的很需要琢磨。我对物质索求基本为0,因为我一直觉得喜欢的东西要自己买,于是所有的需求都跑到情感去了,所以你会知道,我对情感索求,真的很高。

我写我想,无关文笔,在展信舒颜,我们分享很多家常,交换了很多想法,我一开始蛮执着于回应,总觉得好像没有回应到,有时候会压力,有时候会失望。而你觉得每一个字都是自我的沉淀,一方面更是在和自己对话,我也非常赞成。

其实关于神秘人“大神”,我和琪轩在前面也提到过他,那个时候我们叫他“读者”,其实他是写了蛮长的一段回应,让我觉得特别感动,感动在于细节,感动在于回应。有一个人和我说:“可能在你看不到的地方我也有做出我自己的努力”,对呀,
何尝不是。每一份分享都应该被好好地对待,这句话,真的从心里打动我,我真的真的真的特别感恩,但是我希望你和琪轩都不要压力,毕竟一开始也是写来玩玩,到现在也是写来玩玩。你每次都说每个人都会达到一个平衡点,和谁,说什么;和谁,不说什么。每个人的善意都是一份礼物,得到了要说谢谢,没有的话也不能强求。

今天有一个人,我发了十条信息,他说,等下啊,我一个个回复。
每次我说我去写信,人家总会问,写什么信,我就会很方便的把陈诗蓉讲师帮我们写的介绍:“郑重向百能师生推荐这块由 1PISMP的黄琪轩与林佳荟........欢迎大家到她们所耕耘的这片园地走走逛逛,给她们支持与鼓励!” 转发过去,其实我知道很长,也没有人能认真看完,我自己也很难去看完。可是如果你想要了解我,走进我,这里已经是捷径,有时候我觉得我们要懂一个人,了解他,理解他,走入他的的心,是需要他打开心门,需要他说,而在这里,我们说了很多,如果你不看,你怎么懂。顺便分享一下,你问我那位“你都不难看”(okay这个只有我们两个懂)为什么不可以,我想说的是,我努力了,他应该也努力,可是我们不适合,因为他不会懂。当我问他,为什么我们每天聊天(我真的有认真解释我讲的东西,也有认真听他讲他的事情),可是你却一直get不到我?他给我的回答是:我比较迟钝。而有一个人,我们多久都不曾说过一句话,可是他发来的一条信息, 我看了就想哭,他说道:最近怎样,看你和一位朋友相处不愉快,最近好像会患得患失,你还好吗?

之前我很喜欢的一个男生share了关于《顶楼3》的一个fb post,于是我就用了一个月时间把三季顶楼看完,那是我追的第一部剧,而且还是韩剧。想懂的话就懂,不懂的话依旧不懂。

你每次跟我讲:okay我知道下一封信要写什么了,我已经想好之后的信要写什么了,你有那么多的想说,想分享,却愿意先给我们回信,我真的特别特别感谢。我之前应该是有埋怨过你,突然来一个量子力学,前面的信都没有回,其实我讲实话,你真的去回也是一件很不可思议的事情,因为换做是我,我也做不到嘻嘻~ 你就写吧写吧写吧,想写就写,路还长,我们慢慢聊。

你下次要不要先来聊一个琪轩“笨蛋”的话题,哈哈哈哈我们把她移除群聊吧??
我们也对现在的自己和以前的自己说“有你真好”吧! 我Update了,现在是6G 嘻嘻 “把注意力挪到自己可以决定或控制的范围里,我们就会自在了许多” Okay我写进我的2023calendar了,我记下了!也是要保持一种顿感力,让生活简单一点,快乐一点,从容一点。我不会打你,我会替你开心,那么美好的事情,比如你希望我钱多到花不完然后时常请你吃饭,我会更开心!从容和坦然需要时间的历练,我们现在这样起起落落也很好 >< 音乐天赋真的不是要就有的TT 可是在这里我和你比较不一样的是我很在意过程,往往对于结果都是保持“redha”的(redha:敞开心胸,真诚的接受某件事物,不探讨前因,同时为后果做出努力 - google)我比较随心一点,很多事情都是跟着心走,虽然有时候很不好啦,但是基本上都是快乐比较多,后悔比较少。当一个好老师太重要了!我慢慢发现我觉得自己技能的提升很重要,不然无法帮助其他人。慢慢来,一步一脚印,路很长,慢慢走。考试没有问我古文运动,为了配合“应试教育”,我决定skip掉这段,考试不出的不读 嘻嘻。关于一群母鸡会有一只变成公鸡这个可怕言论,我觉得我会继续考证,下次下下次。我知道“薛定谔的猫”是你很喜欢的一个(应该是理论)。我现在喜欢的是藕紫色!运气差也能苦笑,苦中作乐也是乐!

很开心的一次沉淀和对谈,但是需要我把电话关机,或者是其他人不和我聊天的时候才能做到。我一直给无法专注的借口是:其他事情也很重要。

祝你万事胜意万事胜意万事胜意
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①⑦

最近喜欢的歌:菲道尔《人生,起起落落落落?》

佳荟:

看了你和我叙述的中学生活。不想用多姿多彩来形容,因为那并不精彩,却造就了你。多么希望你没有经历这些磨难,却又无法想象没有了这些经历的你,到底是什么模样?可是没有如果,一切自有因缘。还是那句,感谢你成长为温暖的模样。你所说的,一直不在家哈哈哈  我也在经历。刚刚才被爸妈微微抱怨说,一整个假期,我好像回家几天,又出去了。那么恋家的我,竟然也有这天哈哈哈哈。真的都不能要的。例如工作和生活真的能平衡吗?很难很难。

现在写着这封信时是12月30日。这封信发布在法情时是1月1日(从东禅寺回到家,竟然迟了 :pening: )。好快啊,2022年就这样过去了。我对于圣诞节有莫名的喜欢。因为那是最靠近新一年的节日。有一种感觉,让我认为一切不好的即将被我抛之脑后,新一年又可以重启了。我还很喜欢圣诞节的配色,红色搭绿色,很好看很好看。今年依然没有和满意的圣诞树拍照,总有机会的,带着我对生活的憧憬与向往。

2022年的12月过得非常充实。先是参与了儿童文学国际研讨会,再来是参加佛堂的营会,明天又得再参与佛堂的活动了!很期待很期待。佳荟,你赞成吗?充实不意味着只有快乐。那天有一位比我大几岁的社青问我:你那么忙,这个过程你快乐吗?我想了想,我说:不能用快乐来形容。很充实,有感动。他说:可是不快乐,你不会做得长久的。我思考这个问题思考了很久。前几天我偷偷给自己放了个假。为什么是偷偷?因为有人来找我做东西,我说我在忙。我也只是和你说:我要躺着byebye哈哈哈
我就这样把电话放在一边,然后开着我的平板,看YouTube影片,看书。我可以用消磨时间来形容这一天。平时的我一定是一边想着做么我那么懒,一边怪责自己,又不愿意行动。但是那天的我并没有这样,我很享受的。我认真去消磨时间(想不到消磨时间也需要认真哈哈哈哈)我看了旅游的YouTube影片,找到一本好看的书《伦敦最后一家书店》我很放松,还很舍不得。
我这几天一直在思考:忙碌的过程中,我到底快乐吗?快乐又是什么?其实在我决定让自己自由消磨时间的那天,我会察觉,有很多繁琐的工作束缚着我,让我厌烦。但是权衡之下,我觉得那些是必要做的。所以我最后给自己的解决方案时,要在这次繁琐的工作中,给自己放松的时间。原来学会颓废,也是一种学问。我们平时拖延时的颓废,不算哦XD 因为在过程中我们不断谴责自己,只是让身心愈加疲惫。好好地,适当的颓废,很重要!不能被繁琐的必要工作拖垮,而没有精力去做真正要做的。

那么什么是快乐?过程中的我到底快乐吗?记得前几天读书会中,我们聊起什么是“快乐学习”。那种快乐绝不是肤浅的感官上的快乐。我觉得这也许可以套用在我的解释上。在忙碌的过程中,总会遇到困难。但是想起“难行而行”。这个过程或许是充满磨难的,但是战胜挑战以后,那份收获绝不能用感官上肤浅的快乐来取代。世界上怎会有容易的事情呢?有些事情的成就不能立刻被看见,或许是个漫长的过程。但不经一番寒彻骨,怎么能发现我们自身的潜能呢?

2023年,愿我难行而行。在困难中,我相信自己、坚定且欢喜。

佳荟,你有什么想要和我分享的吗?

ps:新年快乐!
上次由 PC20622NgQiXuan 在 22-01-23 周日 10:58 pm,总共编辑 1 次。
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①⑧
范倪Liu - 南半球与北海道『我告别南半球奔向北海道,愿化作那昼夜的飞鸟将你拥抱。』
新的一年,新的学期,愿这首轻快的歌陪我们度过整个漫漫学期。

琪轩

过程重于享受,人也总是善忘,也可以说是选择性失忆。大家好像总是只记得自己很苦,回忆往昔时总忘了提起往日的种种美好。如果能成为温暖的模样,那也是我的所愿所求。其实撇去一些所谓“成长必经之路”所吃的亏,我自认为我一直都是过的很好,很开心的。看了你写的信,你的假期可真是多姿多彩呀!你知道吗,你说的圣诞节的颜色,红色搭绿色,让我想到....... 你可以上网找找看“红配绿的一系列顺口溜”或者“红配绿的下一句”,哈哈哈哈哈想必你得气死!

充实不意味着只有快乐?我赞成.... 吧?也许?应该?可能?哈哈哈!也许充实就是一种快乐,快乐而不自知。你说的不快乐不会长久这点我非常赞成,我觉得回到事情的本质还是,享受过程,回到自己的初心,一切跟着心走。比如,当你满怀希望去到学院,信心满满要把所有知识啃下带回家,学习一大堆新的技能,结果非常不如意,你上课很累,非但没有时间学习新的技能,还无法专注吸收课堂知识,于是你开始抱怨生活,抱怨学校,觉得这个那个都是和你作对,开始寻找活着的意义,好像做什么都不快乐,开始想要摆烂,感觉自己不行了,跟不上了,希望下一个学期可以重新开始,希望新的一年有新的希望,然后.... 重蹈覆辙。我身边就有一个朋友,总是觉得谁谁谁(只要是人)都过的比他好,别人总是运气好,自己做什么都不是错的,不是错的也会变成错的,我相信这位朋友站在你的位子,只会觉得自己很忙,感觉不到充实、感动和快乐。要是心里根本就没有快乐这个种子,你如何灌溉,快乐的小树也不会发芽。或许不快乐也能做的长久,但是就是不快乐咯!

说到消磨时间,我每次都说“时间就是用来浪费的!”当然我也被学霸纠正了这句话,但是我不理,咱就是说,时间本来就是拿来消磨的啊,总不能因为不一样或者不理解就是觉得别人是在浪费时间呀!比如,我不爱读书,我看到别人在读书,我就说:傻的这个人,一直读书,等下读到sot去,又或者,我不喜欢旅行,我看到朋友去旅行,我就说:哇等下遇到土崩就好笑..... 诸如此类,你站在什么角度看什么事情,总是权衡利弊,总觉得要干什么大事才能算是善用了时间,吗?我觉得像你说的,认真做好“消磨时间”这件事情,就是这件事情本身的意义了,干嘛要在放工之后接上司的电话,干嘛要在旅行的时候去想会不会遇到土崩,干嘛要在刷抖音小红书或者打游戏的时候觉得充满罪恶感呢?我只想吐槽:何苦为难自己,当下的事情做好,妥善安排时间,玩的时候尽情玩,颓废的时候尽情享受,该认真做的时候,认真做。人活着都很难了,不要找罪受 >< (我说的是以不撇开责任感和在妥善安排时间的情况下)

什么是快乐。快乐于我而言,有太多太多了,自娱自乐也是乐,开怀大笑也是乐,苦中作乐也是乐。因为感恩所以快乐,因为知足所以快乐,因为被疼爱所以快乐,因为爱人所以快乐,因为被关心所以快乐,因为关心别人所以快乐,因为成功做对一道题所以快乐,因为看到一句话觉得找到共鸣所以快乐,因为别人一句肯定所以快乐,因为带给别人温暖所以快乐,因为今天妆化的好看所以快乐,因为和朋友一起吃饭所以快乐,因为买到超市的最后一瓶饮料所以快乐,生活中所有的琐碎都能让你感到快乐,如果你觉得快乐。如你所说的更深层的快乐,也或许就是所谓的延迟满足,但是这不容易,所以赞成你说的,要经过漫长的过程,才能得梅花扑鼻香。

想和你分享的好多好多,之后再慢慢聊。最后最后,还要说到,祝你(和婉红,和看的这里的每一个人)新年快乐,阖家安康。新年的祝福语说不完,但我觉得家人健康平安是这个世界上最最最最重要的事情,这样我们才能无后顾之忧的展翅翱翔,继续探索生命的美好。
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①⑨

昨天发现了一首很对我口味的歌曲- NewJeans《Ditto》

佳荟:

好吧,我找了"红配绿"的下一句了..... 我还是继续喜欢我的圣诞树比较好....

今天是大年初一哦!先祝你和家人新年进步~身体健康~最近才知道,老一辈都不以粤语来祝福别人“新年快乐”,你猜到是为什么吗XD

今天给你分享的歌曲蛮特别,是一首韩语歌。我当然是完全听不懂其中的歌词含义,却是被它一开头的哼唱所吸引,有一种处于自己世界里的孤寂与空灵的感觉。这首歌曲的舞蹈感觉,更是有种轻松肆意,不理会周围事物,只专注于当下身体的律动。我听了很多遍,脑中浮现两个字:内向。记得前阵子我和身边的朋友说,我是一个内向的人。他们听了后的不可置信,应该是以为我又在一本正经地胡说八道了。在固有思维里,内向的人应该是文静,鲜少与他人交谈。这的确与我平时的行为举止有出入,也难怪旁人不相信。但是最近听到一个区分内向与外向的说法。内向的人在社交的过程其实是在消耗自己的能量,而外向的人则是从中获取能量。内向的人在独处时,是在储存能量。这根本就是在说我啊!社交会令我觉得不知所措。说起来很矛盾,我会希望从社交中证明我的存在,却会因为要与不同的人社交,而变得战战兢兢。我看起来能把社交处理好,只是因为我需要这么做。如果我的能量足够,在社交时会显得状态良好,游刃有余;可若能量不足,我会显得慌乱或冷漠,像是电路短板,与外头的世界连接不起来。我也因此形成巨大反差,能量100%显得开朗,能量负100%时,就会看起来恹恹欲睡、闷闷不乐的。在这个时候的社交,会让我觉得不适或痛苦,一半的思绪会企图让自己活起来,另一半的思绪却不受控地开启省电模式。

人到底为什么要社交啊!这个令我纠结的困扰,就与我们之前讨论的:人到底为什么要洗澡是相似的。不想做,却得做。所以一般来说,晚上是我最安静的时候。除了是因为一整天里身体的疲惫,也有社交上带来的疲惫。一旦回到房间,便开启省电模式:不想说话,耳机一戴上,外界的嘈杂都与我无关。

我其实有时会在想,其实是因为无法在社交中达到一个平衡,才让自己有种能量消耗的感觉。当我在生活中,能量有时爆表,有时又低谷:这一高一低的起伏变化,让心无法平静。因为内向的本性,却迫切要融入外界,需要扮演起开朗的形象,而导致能量快速耗尽,再用很久很久的沉默,才能复原。我不会把这归咎于外界的不包容,其实是自己的心无法与外界达到一个平衡。“万法唯心造”,唯有安定自己的心,无论是外向或内向,才能活得自在踏实。

新的一年,如果能够得偿所愿,那必定是最好的。若不能,就愿我们平安踏实。假期愉快!

ps:下次看到我在某个时刻不如以往开朗,不一定是不开心,只是我在努力loading,不要担心!
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PC20622LimJiaHui
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②〇
[MY ASTRO] 大日子 — 舞虎扬威大日子 (Official MV)
新年快乐!今天给你写信的时候是年初十,是提早写好的,嘻嘻~

琪轩:

好累哦!刚开学的惬意眨眼就过,带上春节的气氛,总觉得懒洋洋的.... 给你回信的时间是刚为星期五的新春表演彩排完的现在,感觉自己已被掏空,课程排得超级无敌满,再加上课外的很多活动,有点需要浮到水面去透气的窒息感。

谷歌告诉我新年快乐的粤语是san1 nin4 faai3 lok6,百度有人说“因为“快百乐”与“快落”是说、听都易混淆的词”,把我给看蒙了,我实在是不明白其中含义,求大神解答 >< 看在你那么积极和我分享广东话的份上,我是不是也要和你来个福建话,让我们体验“鸡同鸭讲”的乐趣? 哈哈( Giong Hee Huat Zai )

信中你说内向和外向的区分,是来自心理能量不同的投注和获取方向。因为需要更深入的去体会,于是我上网补充了一下功课,看见知乎专栏有个题目是写给内向高敏感人群——提升能量的三个方法,该文章有有1,300人点了赞同,想必这一千三百人当中有大多数人都是属于所谓的“内向的高敏感人群”。而我却认为不管是谁,都能够,且需要在独处中获得能量。就比如大家都觉得外向的我,我也能够,并且非常需要有一段空闲的时间静下来做自己喜欢的事情,看看书,看看电影,抄抄心经,沉淀下来写信,去补充自己的能量,且当下也不喜欢别人打扰。当然,我是非常喜欢社交的,能够看看不同的世界,和不同的人交流(尤其是和长辈交流,特别好玩XD)听听不同类型的人的各种想法,这些对我来说都是很有收获的。

我喜欢一个人逛街,因为可以很自由很随心,随意乱跑,也不用在意别人;但我也很喜欢和一群朋友一起逛街,因为有人相伴,一起玩一起闹。内向和外向之所以被定义,我相信必然有他存在的道理,即使我个人非常不喜欢这种定义。对于内向的定义,有很多人有不同的说法,有人说是不轻易发表意见,喜欢沉默;有人说内向是喜欢独处,清高自傲;还有人说是想把自己隐藏于世界的角落,当个小透明不被发现;有人说是社恐,只想躲在自己的世界不去面对外面的恐怖;有人觉得是保守,和不熟的人保持距离就是内向;当然也有你说的内向者的能量多来源于自身内在世界。这各种的解读有心理学上的,有内向者对自己的解读,有外向者对内向者的解读,我相信还会有不知道应该把自己定位在哪里的人对于自己以为自己是内向或者不知道自己是不是内向者的解读。当然,不管哪一种解读,是对是错,大家都会选择相信自己的那一套解读吧!因为,我比较属于“万法唯心造”的那一类,我觉得所有的一切都是人自己的起心动念,像你说的,“唯有安定自己的心,无论是外向或内向,才能活得自在踏实。”我觉得没必要去执着自己是内向还是外向的人,只要在不伤害为难别人或自己的前提下,你永远都可以自由的选择要与不要,要不要社交?要不要洗澡?要不要吃饭?等等的。

我有一个很好的朋友,中六毕业后,我们各分东西,我来了师范学院,她也顺利升学某政府大学。但是一切尽不如人意,她遇到的很多朋友都是属于“内向”的。她曾一度的崩溃于人际关系,尤其是当她的朋友说她是社牛,于是乎每次聚会都等她开口,等她去找话题。有一次,她的朋友A要和朋友B认识,但是基于自己是内向的人,就请我朋友帮忙约A出来一起吃饭(我朋友是好人,很善良的美女,但是一直都很不够自信),我朋友就去约,就说大家一起吃饭,于是就有了网友奔现的那一顿饭。(当时mco然后大家都是网络认识的)她和我说:“你知道吗,我也是很内向的人勒!可是我不想要大家尴尬,于是我努力去找话题,不要让场子冷掉,沉默。可是!那些要吃饭,要见面的人,在那边沉默,我都努力去打开话题了,为什么他们就是要觉得自己是很内向然后就不说话?”“结束之后,他们还讲我是社牛。”我朋友是很内向,很安静的一个女生,但是她不是被定义的人。我觉得内向和外向只是一种区分,区分于每个人的不同性格而已。

在《被讨厌的勇气》里,有一个例子让我过了那么多年依旧记忆犹新,他说:有位女孩有个苦恼,就是害怕见人,她想要治好这个脸红恐惧症。当哲人问女孩治好后要干嘛,女孩说有一个想要交往的对象,但没能表明心意,她说一旦治好脸红恐惧症,就马上告白,希望能交往。可是哲人对那女孩的判断:为什么她会这样,为什么总是治不好?哲人说的是:“那是因为她自己需要脸红这一症状”。他说,女孩最害怕最想逃避的是被自己喜欢的男生拒绝,是这失恋可能带来的打击和自我否定。但是,有这个脸红恐惧症的存在能够保护她于“我之所以不能和他交往都是因为这个脸红恐惧症”。哲人说这种想法是女孩进行自我逃避,如此便可不必鼓起告白的勇气,或者被拒绝也可以说服自己,而且,最终也可以抱着“如果治好了脸红恐惧症我也可以........”之类的想法活在幻想之中。后续请看《被讨厌的勇气——第二夜 一切烦恼都来自人际关系》(微信读书可以免费看!)我不敢以我这么浅薄的知识量去解释那么深奥的书,但我想要和你分享这我觉得十分有意思的片段:

哲人: 是的。那么,接下来我们根据她的事情来考虑一下你的问题。你说你现在只能看到自己的缺点,根本无法喜欢自己。而且你还说过“谁都不愿意跟我这种乖僻的人交往”吧?就这些吧。你为什么讨厌自己呢?为什么只盯着缺点就是不肯去喜欢自己呢?那是因为你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。
青年:那是怎么回事呢?
哲人:就像有脸红恐惧症的她害怕被男性拒绝一样,你也很害怕被他人否定。害怕被别人轻视或拒绝、害怕心灵受伤。你认为与其陷入那种窘境倒还不如一开始就不与任何人有关联。也就是说,你的“目的”是“避免在与他人的关系中受伤”。
青年:……
哲人:那么,如何实现这种目的呢?答案很简单。只要变成一个只看自己的缺点、极其厌恶自我、尽量不涉入人际关系的人就可以了。如此一来,只要躲在自己的壳里就可以不与任何人发生关联,而且万一遭到别人的拒绝,还可以以此为理由来安慰自己。心里就会想:因为我有这样的缺点才会遭人拒绝,只要我没有这个缺点也会很讨人喜欢。


我听过一种于我而言非常“荒谬”的话,就是:“我就是这样的人,我就是introvert,所以我不能这样做,所以我不去做是没有错的,因为我就是这样的人。”“我找朋友也要找一样是introvert的,性格比较相近比较能一起” 我在谷歌的时候网易号出现一个标题“心理学家:性格内向的人,根本不需要社交”,那琪轩,你赞同吗?我看完了,觉得很有意思,有些也很有道理,但也有让我不禁邹起眉头的点。内向和外向不过是一种不一样的生存方式,或是说一种不同的获取能量的方式,就好像上个sem的psikologi里面讲师就有说到,只要你能够明白一个人的latar belakang,背景,你就能够明白TA为什么会这样了,但是网络也有一句话说:过了18岁就不能再怪父母了,怪原生家庭了,那你认为呢?我到现在还在摸索着,探究着,为什么那么多总是说自己不敢做就是因为很内向,很害羞,为什么要把自己定义,标签,绑死在一种形容词上,我们应该活出自己的色彩,找到自己的定位,去欣赏,去接受,去感受这世间的各种人情冷暖,去探索未知,活出自我。

ps:希望你多多开朗。

《被讨厌的勇气:“自我启发之父”阿德勒的哲学课》岸见一郎 古贺史健 | 微信读书
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第一心理。(2020-08-24)心理学家:性格内向的人,根本不需要社交。网易。 https://www.163.com/dy/article/FKQFO6PU0528ERVF.html
让我不禁邹起眉头的点:
长期以来,速度、竞争和魄力等外向性格者的优势,都是社会追求的主流价值观。
在促进社会高速发展,创造巨量物质财富的实际需求下,外向者的种种行为、语言、情绪、判断都更能让人和社会感受到前进的激情,改天换地的魄力与魅力,从而广受欢迎。
而他们的种种成就,也让性格内向者们承受着莫大的压力,一度以性格内向是一种缺陷为标签,小心翼翼的,暗自生活在性格外向者主导的社会环境中,身心都备受考验。
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