法情

白天鹅 wrote:我永远记得她的那句话：“你这样作践自己他也不会回来你身边的。你现在应该好好的重新做人，活得比他更快乐，更幸福……你没有了他可是你还有我……”她的用心良苦我真的感觉到了。

其实我也很同意你的朋友所说的。如果自己还不爱惜自己，那你的生活里也会失去很多乐趣，这只会让你活得没有意义。你应该勇敢的往前走，活得比他更灿烂……

3ileen wrote: 以前每次和弟妹吵架时，她总是把所有的错都怪在我头上。她每次都说弟妹还小，我应该让她们。那时候我真的很讨厌她，我讨厌她那么偏心。我甚至还以为我不是她亲生的。现在回想起来，觉得自己那时候的想法好天真，好傻。要不是她那样做，现在的我应该是个脾气很暴躁的女生吧！

天下的父母还不都一样，都希望我们能好好疼爱弟妹，珍惜在一起的时候。毕竟这是我们之间的缘分……

好好珍惜眼前的，不要到时才来后悔莫及……

我们一起在沙地上画画、画格子跳飞机、互相追逐，也不晓得在膝盖上留下了多少处疤痕。
虽然我们来自不同的地方，但我们也有同样的童年。我、姐姐、妹妹和朋友曾一起玩，一起闹、一起哭过。现在看看手上的疤痕，留下的不是悲伤而是快乐的回忆。谨希望快乐再次找上我，烦恼再次远离我。

你常在我失落彷徨时，配在我身旁，替我加油打气，叫我一定要勇敢。你包容我的迷糊，我的任性，陪我走过了成长的道路。

加油哦!遇到什么问题也可以告诉我哦^^也记得向“你”说声谢谢感谢他的容忍

YinG* wrote:我也有姐姐，虽然就只那么一个，但我已满足，因为她真的很疼我。我的童年都是与姐姐一起度过的，她去哪里都会带着我，有好东西吃也会跟我一起分享，一直到了弟妹出世，她依然扮演着“大姐姐”的角色，照顾着我们。姐姐从来不会跟我抢东西，每次都是她让我的。有时，当我看上可爱的物品时，我又舍不得买，姐姐知道后，便会用她自己的零用钱买给我。我很开心有这么好的姐姐。

洋葱 wrote:其实那也难怪，因为我是家里的独生女，上有一个哥哥，下有一个弟弟。从小"barbie"和我无缘，"ultraman"就和我结下渊源。

PENG wrote:对我而言，在我成长路上的伴侣肯定是非我的姐姐们莫属了。我有三个姐姐，我们之间的年龄只有少许的差距，大姐跟我相差七岁、二姐跟我相差五岁而三姐则跟我相差三岁。虽然我们的年纪有少许的差距，但是我们之间的感情依然和好，因为大家都非常了解对方。

你们都有这么疼你们的兄弟姐妹，真羡慕。
我还真的希望我哥哥可以疼一疼我 ··· 很遗憾的是 ··· 他不能够 ···
我与他从小就分开来住：我住在外婆家；我哥就住在祖母家。
其实不瞒你们说，我Form 3时才知道我也像其他人一样，有兄弟。
但是，非常遗憾的是，时间在玩弄我，为什么偏偏在这时候让我知道我有个哥哥？！
完全不给我机会让我与他至少有一句的交谈或让我有机会称呼他一声“哥哥”。至少给我一次机会， 好不好？
但是，理性告诉我这已经不可能了。过去的已经无法回头了 ···

我还真的希望，我哥哥能够成为我的成长路上的伴侣 ··· 但是，我还是要接受这事实 ···
你们一定要好好的对待你们的兄弟姐妹 ···

上法下尊 wrote:希望被伤害的人可以忘掉伤害她的人，不要怀念他对你的好，这很不实际。要好好过，有些东西失去了不可能会再回来。

其实被伤害的人很想不怀念他的好，她知道这一切很不实际，也知道有些东西失去了就不可能再回来了，她很想放弃但不愿放弃，她也知道自己很傻，还是一头栽下去。她知道就是因为她不能给他幸福他才离去的，因为没人会逃避幸福的。她的悲伤没人了解，又不知如何来发泄，只能哭来发泄心中的悲伤。在他走后，她从来没再次真正的开心过，她好想像当初那样对着他说她是这世上最最最幸福的女生，但已经不可能了。让时间淡忘一切吧，或许唯有时间才能让她走出来，这是因为她太爱他了。

回家 wrote:其实被伤害的人很想不怀念他的好，她知道这一切很不实际，也知道有些东西失去了就不可能再回来了，她很想放弃但不愿放弃，她也知道自己很傻，还是一头栽下去。她知道就是因为她不能给他幸福他才离去的，因为没人会逃避幸福的。她的悲伤没人了解，又不知如何来发泄，只能哭来发泄心中的悲伤。在他走后，她从来没再次真正的开心过，她好想像当初那样对着他说她是这世上最最最幸福的女生，但已经不可能了。让时间淡忘一切吧，或许唯有时间才能让她走出来，这是因为她太爱他了。

所谓的“时间”是多久？这位“她”真的有这勇气走出来吗？还是“她”根本就是在转牛角尖？
明明知道失去了就该学会要放手 ··· 一头栽下去只会自找死路，与死神的门更接近 ···

有时真的很想揍一揍“她” ，好让她清一清醒。可是恐怕把这位“她”狠狠揍一顿也没用，因为在“她”根本就是在昏迷状态。

想不到世界上还有这样会转牛角尖的人存在，应该是今年是牛年的关系吧 ··· ((*~*))

回家 wrote:其实被伤害的人很想不怀念他的好，她知道这一切很不实际，也知道有些东西失去了就不可能再回来了，她很想放弃但不愿放弃，她也知道自己很傻，还是一头栽下去。她知道就是因为她不能给他幸福他才离去的，因为没人会逃避幸福的。她的悲伤没人了解，又不知如何来发泄，只能哭来发泄心中的悲伤。在他走后，她从来没再次真正的开心过，她好想像当初那样对着他说她是这世上最最最幸福的女生，但已经不可能了。让时间淡忘一切吧，或许唯有时间才能让她走出来，这是因为她太爱他了。

这个“她”不知道是不是本龟认识的呢？如果是本龟认为的那个人，本龟真的还蛮希望“她”可以赶快回复到以前开心的日子，毕竟爱情不是生命的全部，为了爱情失去了快乐，值得吗？还有的是不要为一个已经不再爱自己的人伤心难过，反而是要活得比他更开心~爱自己多一点才有资格去爱别人，对不对？

这是我第一篇，还有两篇。一个是我班的“我心中的天使”，另一个是“彩绘我人生的画家”，我还没上贴。这篇文章小弟就敬请大家尽情评论。谢谢~


成长路上的伴侣


我没有所谓真正的朋友，也没有一个真正能够了解我的人，更没有一个知心的朋友，唯有他，不不不，应该是说我自己而已。有人说我精神分裂，其实并不是，只不过是还有另一个的我存在我的世界里罢了。相信一个一同活在同一个身体里的人，每一分每一秒都在陪伴着我，更享有我每一个感觉和感情。他可以说是我肚子里的虫了。他不是虫，他就是我，我就是他，可是他又是他，我又是我。在我馅苦的人生中唯有他一直陪伴着我，安慰着我。每一晚都会与我聊天，谈心事。有时，他还教我如何发泄，把心里所有的烦恼、痛苦统统一霎间放出来。那个感觉真的很爽，可是也因为如此，我被人封上疯子或精神分裂这个名称。也也许是这个因素导致我的朋友变得更加少了，连我的亲人亲戚也都不敢和我交触。到底我做错什么了呢？一个从不伤害人，骂人或得罪他人的人竟然交不上几位朋友？我心里存着种种的疑问，这个就是现今的现实世道吗？

其次，有一个自称是心里医生的人，经常来找我，每天教我如何控制另一个我，如何把他忘掉。他常常对我说只有这样才可以恢复正常人的生活，但他且不明白，如果连他也离开了我，我就是孤孤单单的一个人了。木棒打得破我的头，但打不破我与他的关系，所以我绝对不会把他忘掉的，我也肯定那个心理医生绝对不是一个好人，因为他要把我最亲密的一个侣伴给毁掉，结果有一次我的伙伴把他打的浑身是伤。对他对我来说，那时候的感觉真的很棒，整个人就有好像飘飘然自在的感觉。一种快感顿时涌上全身。爽啊！

事发以后，我就被关在一个天堂似的监牢里。里面一切都是白白的，四四方方的大房间，什么都没有，就只有软软的、白白的墙壁、地上和天花板。那里还是一样，我的另一个经常被他们洗脑，要把我给忘掉。害得我得每一晚与他谈谈，最后，我们都想到了一个好决策。每一次被检验时，我们都很成功的过关，骗得了他们的信任，让他们以为我真的被忘掉了。药不需吃了，针不需打了，过了五个月后，我便被释放出来了。重获自由的感觉真的难以形容，但是我的脑海里开始出现了一个怪怪的概念，那就是”正常人的生活”。可能是被之前的什么心理辅导所影响到，但是看到别人开开心心地在一起玩乐时，我妒忌的心又诱引着我回想到那个概念。没有了他，我可以继续活下去吗？我不敢尝试因为我不懂到底谁才是真正的我？不晓得，又怎敢把其中一个给踢出体内呢？

还是回去原来的我吧，回去咱们俩的世界，过回我们的二人世界。别侵入我们的世界，千万别，否则……

如今，我的病好了。我想让你了解一个精神分裂症病人的生活是怎样的，以及得了这种病的人要面对些什么。我曾做过一些治疗，尽管我以前有过此病的经验，但由于我的复原进展神速，我不再被人排斥。现在的我正在为社会服务，做义工，希望能帮助其他有问题的人。因为自从我开始患病，我就受尽了折磨，所以我很了解其他人的痛苦。

我现在的生活过得很正常，如果我不告诉别人，没人能看出我有病。通常有这样的病的人，往往不承认自己是患者，而且不愿意服药，绝对拒绝承认自己患有这种病。我患病只有5年时间。在得病的第一年，我读了一本叫做《我从未许诺你一个玫瑰园》的书，感到万分痛苦，然后我确信我得了病。幸亏那些抗精神病药物，我的情况才有所好转。我认为无论是公众还是病人，都需要更多有关精神疾病的知识。因为人们在关键时刻嘲笑我们，苛待我们，甚至误解我们。药物对我们中的一部份人很有效。

我能够分清由于我的病而听到的声音和真实的声音之间的差别，因为我已经读过不少有关资料来研究自己。我所用的常识性原则，我尽最大努力去回忆这个世界和人们实际上是什么样的。这种病用荒谬的念头来扰乱人的头脑。药物的力量对我和我体内的化学系统来说十分有效，所以现在没有太多疾病症状困扰我了。

我服药之前的妄想可以沿着任何一个线索编成一个故事，而又随意的改变。在接受帮助之前，我感到我整个脑子逐渐被疾病也就是另一个我控制着，我是多么希望我的理智和生活能恢复到从前的样子…

所有想在生活中获得成功的人都需要机会来证明他们自己。我也不例外。与别人不同的就是我是个患病的人。

Ps: (绝对虚构，只是觉得另类一点，才可以把一篇文章突出)

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在读完这文章之后，你有什么感想？一种混合着悲哀、高兴、愤怒和希望的复杂情绪：
悲哀是因为患者的困境
高兴是因为患者愿意尽最大努力与心理疾病带给他的各种难题抗争
愤怒是因为哪些只是因为患者的行为有时与别人不同就把他视为异类的人们
希望是因为药物和治疗使患者的状况有所好转。

不玩了=.=lll wrote:这是我第一篇，还有两篇。一个是我班的“我心中的天使”，另一个是“彩绘我人生的画家”，我还没上贴。这篇文章小弟就敬请大家尽情评论。谢谢~

“不玩了”一个人写三篇，值得嘉许哦！
希望其他同学向他看齐哦！

（其他同学不会这样骂我吧 哈哈……）