法情

家

一关又一关，人生是一个不回路，只能向前，因为时间不允许。

曾几何时，我们牵着爸爸妈妈的手，小手和着大手。我们呵呵呵地笑个不停，骑在爸爸的肩头上。睡着了有人把你抱紧，饿了有人喂你。

曾几何时，我们在游乐场里，跌倒了冲进爸爸的怀里。爸爸摸摸我们的头，告诉我们不痛不痛，还假装用力帮我们吹，似乎吹了真的不痛，我们真的也用力的相信。

曾几何时，我们反叛我们叛逆，讲了两三句，我们想也不想就和和妈妈斗气。妈妈还来不及大声责怪我们，我们已经“碰”的一声关上房门。


时间一年又一年，我们已经走向成人的阶级。离开了家庭，只身各自奔向位置的前程，我们都彷徨，人生那么多个出口，那一条才是自己该选择的路。

于是一天又一天，我们逐渐适应那一个人的日子。没有人跟我们斗气，没有人让我们嫌烦，每天再听不到妈妈的唠叨声，迟到了再听不到有人催你吃早餐的声音。


有的人开始放纵自己、有的人开始奔波努力、有的人搭在原地、有的人他不断在回忆……

而我开始怀念……
曾几何时，我们那些甜蜜。




电话里面：“This is a wrong number.Please check up and take the telephone number again……”

电话外面：“孩子，你为什么每次都说外语，妈听不懂，但是妈想你……”

淑維，


看到你的帖子，很是欣慰。
用心過生活，活在當下的人，絕對能體驗到世間很多人都無法體會的東西。
更難能可貴的是你將它化為文字，分享了出去。

最近好嗎？

假如你還記得中四的時候，有個以「壞孩子」做筆名的傢伙。呵。

坏孩子好。

您让淑维三张金刚摸不着头脑。中四？在怡保？育才对吧？因为Convent School好像没有几个人会写华语。还是关丹的？

谢谢你来这里坐坐。这里很冷清。
可是熟客常常会来喝茶。

淑维最近有好有不好，忙着考试暂时想把那些心情收拾起来。

“坏孩子”做笔名的家伙？呵呵，您真幽默？
对不起啊，淑维记性不好……

日后多多指教！

淑維，

在育才。當時你坐我旁邊。
過了那麼久，忘了也屬常事。我也為考試而忙。一起加油吧！



by，
壞孩子

这样说，我应该记得你都是谁了！
名字我忘记了。

但，且让我想想，你是位学记对吧？也是学校里的辅导员。还认识以为什么王世杰还是某个有皇帝名字的辅导员，你常常跟我提起他？

而且你酷爱写作。
你给我看过一篇未发表的作品，是首诗：古色古香。
我非常喜欢呢！我是在上课时偷偷看的。

而且，你问过我，会通过什么爱上一个男生的问题。
我当时不懂，好像是答什么外表要帅，要高过我，不能白过我的答案，
而你说，你会通过一个男孩儿写字的字体，爱上他。

是你对吧？

流浪的期间

大约一两星期前，我就开始了颠沛流离的生活。每天到了晚上就收拾包袱想着今天要去谁的家借宿。噢，明天也是，不过是到了一个远一点的城市。

人们都很好，不管认识不认识，只要你要求，他们都会说句：没关系，来吧。
噢呵呵，我实在是个幸运的家伙。

有几个晚上我跑到了宿舍。过着以前曾经有过的幸福日子，突然怀念，原来曾经拥有的一切是那么的美好。跟着陆陆续续路过身边的人打个招呼和微笑，感觉心里突然暖呼呼起来。

深夜大伙儿一起熬夜，为着另一天的战役而奋斗，直到整个宿舍的人一个个睡去，讨论声越来越小，灯光一盏一盏灭去，我也被那深夜虫鸣声声催眠而去。早上一大清早，看到一个女孩在厕所的镜子前用力的擦拭自己的脸。噢，这时代的女孩都是这样的吧！不过离开了宿舍很少机会看到一排的镜子前有很多女生在照着镜子的情况。而后，还有清洁工印度阿姨的到来，她把可再循环的物品一件一件从楼上四楼丢下来。记得那一天早晨，我很庆幸自己没有被阿姨的“子弹”射中。

流浪到了学生家时，他们给了淑维一间很舒服的房间，还有一张很舒适的床。淑维还可以在他们读书的可以称为“书房”的地方读书，太幸运了。每天三餐没有愁过。还有mika的音乐，陪了淑维一个考试周。Mika是个天才，有空淑维一定会大力介绍他。

过惯了流浪的生活，淑维就算是搬到这里来几年了，还是逃不过颠沛流离的宿命，也许是一种习惯，也许这是所谓宿命吧！

《背影》

曾经在那个一望无际的海边让自己被遗忘，想象着无情的海浪能顷刻把我吞噬。
哦我的天，为什么上帝把我带到人世间却不让我感受到人间的温情，就算余温也不让我再次贪婪地享受多一点点。

我每天想起那个背影，那个逐渐远去而后慢慢在时空中化为一个点，然后消失的人。
那个男孩的背影，是我这辈子寻找的另一半灵魂，是我每天都得从记忆库挖出来消磨时光的寄托。像一个上了酒瘾的醉汉独自在五角基里边饮酒边啜泣。

曾经……
我是那么地爱他。爱他，也不只是爱他这么简单，不只是全心全力，更是掏心掏肺。
昏黄的灯影映着我们两个人的背影，我们谁也不想要退让一步，直到你走出房门，我看到的，又是你的那个背影。那么熟悉，那么遥远。

橱窗上摆着的还是两个人的照片，相框是枯黄色是你为我选说是你最喜欢的秋天的印记。我没有反对，两个人的回忆，如今一个人担当。不知道你在天国或是地府，不知道你有没有把我忘记。

刚开始……
我在你背后用铅笔刺了一下，你转过头来。
“猪头，又什么事？”
“你以为你吃玻璃长大的，我都看不到白板些什么啦！”
“等我抄完了我借你啦！”
“……”
“老师要过来了你快点借我啦！”
“小姐，你难道就不能耐心，老师没教你啊？呐！笔记！”
“……”

又刺了一下。
“怎么啦小姐？”
“我看不懂你的字。”
“……”
那段日子我近视很深，镜片很厚，而你很不耐烦，常常。透过厚厚的镜片，我看到的是你模糊的背影。

把我弄哭的时候……

“黄馨虹喜欢蔡智恒！是真的吗？”
穿梭过了一堆指指点点的人群来到了课室，你站在门口前面。

我瞪着你：“你在说什么？林克辉！”
你说：“黄馨虹喜欢蔡智恒。”然后指着白板上大个大个的字。
“是真的吗？”背后传来一阵嬉笑声。

你看着我的背影，我往课室外冲出去，躲进女厕所里，眼泪夺眶而出。

关在厕所里很久，我哭了，暗恋了两年的心事被传开来。蔡智恒是全校不少女生的梦中情人，人长得帅，运动又好，高个子的他有个一双浓眉大眼，鹰钩鼻，加上阳光的肤色，是本校的明星人物。而我一个高度近视的丑小鸭成绩且平平，根本沾都沾不上边，还很不自量力地单恋人家。如今被人家当笑话了。我知道是好朋友李美美的杰作，我只有用痛哭来安抚自己。

从厕所走出来，已经是一课时过了。你看着我坐回座位，传来一张纸条：
“别哭。对不起。以后我不再欺负你了。是我不好。”

我把纸揉成一团，趴在桌上低着头一整天没有抬起来。不过从第二天开始，我渐渐发现，你不再凶巴巴地对我了。当然我也没再跟美美做朋友了。

我开始喜欢望着你的背影。

手牵手
两个人坐在一起，手跟手是不是就会愈来愈接近，是不是就会让其中一方愿意抓住一方的手？然后说出心中压抑已久的话：我喜欢你。

那是我们第一次手牵手，算不了牵手。就碰在一起而已。我们中五，我已经把头发蓄长，绑了长长的马尾 。那是我们的毕业旅行。整整两年，我把心思调整努力读书的我，换了副超薄眼镜。再没有把谁暗恋的我，偶尔会跟你说几句，但没有太多交集。

毕业旅行那天的巴士上，你却不知道为什么一屁股在我旁边的空位。跟美美绝交后已经习惯独来独往的我，对你好奇的看着，也没说什么。转念，反正毕业旅行后也应该没什么机会再碰到。继续听MP3音乐。

你的手突然碰到了我的纤细的手。然后在我耳际说：“我喜欢你，喜欢你很久很久了。”

我的心突然间跳得很快。继续听MP3。

那时候，我给了你我的背影作回应。

谈恋爱……
收到成绩后的一个月，我收到了新纪元学院的通知，得到半奖学金修读我的梦想——语文系。入学了一星期，那个下午，我收到你的电话。

“喂，馨红，我是克辉。”
“怎么啦你？进了哪所大学？”难得收到旧同学的联系的我当然开心不已。
“没有。我出来找工作。”
“蛤……”
“我想告诉你，我真的很喜欢喜欢你。”说完。挂了。
留着我看着手机发呆。心跳，突然变得很快起来。

呆了许久，我回复了一封信息给你。
“我想念好书，爱情的事以后再谈吧！对不起。”

而后，再一次见你，是你约我到宿舍附近的市场外面，拿了一份礼物给我。你骑着单车，给了礼物就转身离去。这一次，我看到了你的背影，像中学一样。不同的是，这一刻突然很想留住你。

礼物是一条水晶项链，盒子里有一个纸条：如果你喜欢我，请把它戴上，给我个mc，今晚十二点之前，我等你。

我把它戴上，犹豫了半个晚上，睡不着。我想，就在你快要绝望的时候吧，半夜11点59分，我mc了给你。
那时的我想，或许我们之间该多一些除了背影的甜蜜。


分离……
那时跟你说要分手，其实并不是任何人做错了的原因。只是我以为我的梦想很高，我不想被爱情牵绊。而且，有一个很好条件的男生在追我。一开始我没答应他，原因是我的心里还有你。你知道吗？我清清楚楚知道我爱你比较多一些。

你问：“这真的是你的决定？”
我低头不语。

“假如你是这么选择，我尊重你。但我不明白，当初为什么我们要开始这一切？我们这些日子来我对你的付出算什么？”

我头低得很低。轻声说：“别再管我了。我不值得。我们是两个世界的人。”
我想这句话，是我对你说过之中最冰冷的一句话。

你开始歇斯底里，在房间里。第一次看见你哭泣、发狂、近乎绝望的样子。我几番想向前去抱住你，可是我压抑了自己的行为，甚至表现得多么无情。

“请原谅我。”我用我的话再一次刺穿你的心。

你开始收拾行李。临走前，你用背影向着我说：“我走了。别想我。不用找我。祝你从此过得快乐。”

我最后一次看着你的背影，多希望你会回头，你却没有。我的泪，终于在你踏出门口的那一刻，决堤般地掉了下来。

两天后，听到了你车祸的消息。我悲恸地开车冲往医院，见到的已是被披上白布的躯体。那时以后我在没有办法见到你，连背影也没有。想着想着，我手中的小刀已割在手腕。血液从脉经的地方涌出来。我们再见……

推荐一首在全国师范佛学营里李月梅老师介绍的一首佛曲——《礼敬观》。

http://dashemusic.blogspot.com/2011/08/ ... st_18.html


《礼敬观》这首词用字简单，但表达的是很广，很辽阔的意境；
在优远的音乐与歌声下，她完全得到了生命，
千百亿国土的法界变得仿佛具体了，变得仿佛可以接触到了；
她完全带我们走进了辽阔的心灵。

静静地听，让音声自然流进内心，你就会感觉如流水流淌到无垠的草原，
而那无垠的草原就是我们的胸怀；
当闭上眼睛，你仿佛立在天边的高山，精神独与天地往来；
当随着歌词走进无边法界，感受着融入虚空的浩瀚，
身心达到完全的虔卑，无我，放鬆。。。。。

继哲 写于1/8/2011
马来西亚 太平. 幻庐


有兴趣的朋友也可以看这里：
http://www.facebook.com/pages/%E5%A4%A7 ... 99?sk=wall

Lost

是不是到了某一个时候我们都会消失掉，进入另一个时空里？

那常常发生在我失控的时候，当我完全对自己的情绪管理不了的时候，我常常会迷失。

有个男孩，常常会梦到人群都消失掉，只剩下自己，和逐渐消失的一堆人。有时的梦里，他会看不见自己心爱的人，直到呼喊着自己的爱人到累了，身边的人才会告诉他，其实她在你面前而已。而他，看不到。

这绝对不只是小说里的某个场景，而是真真实实的梦境。人说，人生如梦，梦如人生。所以每当他醒来，都不晓得到底是庄周梦蝶，还是蝴蝶梦到自己变成庄周。人生，到底是个怎样的迷宫？

我也会在迷失自己的时候，任由那些悲痛负面消极的画面无法自主地一幕幕跳动在我的脑海里，偶尔它们像录影一样播放，像海浪一样一波一波；偶尔定格在几个让我痛苦的画面，然后一点一点把我侵蚀。直到我无法忍受的时候，即是在床铺上翻来覆去呻吟呼救了好一阵子后，我会忍着疲劳下床，然后想办法逃离那些画面。我到底怎么了？

人是不是在长大到某个时候的时候灵魂开始扭曲，当你不再能和身边环境融洽相处的时候，当你似大人非大人似小孩不是小孩的时候，你是不是必要像蛇脱皮一样、像毛毛虫变成蛹一样经历一番寒彻骨的痛楚？

二十一岁末的月份里，我在自我挣扎当中。

散播负面消极的脑电波
（心情不好的人不要看）

是我自找的，当我被人伤害的时候。或许，不该怪别人，是自己一直以来太脆弱。我宁可让别人的针般尖酸的语言刺穿我的心，也不愿相信自己其实是有能力让自己快乐和开心。我也曾答应过自己，不要随便再跟别人说话了，反正大多数人只是想要利用你而已。少说话是没有亏本的，泰国龙象寺的师父说，能不说话的时候都不说话，是逼不得已，才说话而已。可是，在一场一星期的快乐的生活营和三天的生病后，我竟然忘记了自己的诺言。话才说没几句，烦恼就被招引。

人们说，爱情是自掘坟墓；我说，除了亲情什么情都是坟墓。或许我太消极，但我努力改进。说是改进，但其实自己都明了根本就是在原地踏步。我再次迷失：一次、两次、三次……直到数不清的次数。到底该用什么改变自己？寻求辅导老师？心理医生？还是牧师还是师父？

我明白所有事物烦恼杂念其实都是由心生起，但我的心就是无法克制，压抑不了的时候它反倒来把我压住，压得喘不过气。

我想说，我没有怪别人。反正，不管什么事，唯有靠自己。