法情

心声

我居无定所，从以前到现在，22岁人了，不大不小，流浪却造就了我这般外表坚硬内壳不堪一击的躯体。

我还好吗？有时我问自己。当然好！我是这么回答。

教师节当天，收到小朋友的电话，告诉老师教师节快乐，好开心。

我常常喜欢独自一个人到处走，我喜欢跟陌生人打招呼，喜欢新的城市。每天都是新的生活，日子多美好。我想这样一直下去。

也因为一早就意识到自己的与众不同，我根本没想过要跟别人计较。就算别人怎么侮辱我，我如如不动，照样过我的生活、念我的书、看喜欢的小说、弹喜欢听的歌、看着最爱的Tiffany Alvord。

顺便告诉一下那些对我不好的人，我不会因为你们的不好而改变自己现在的好生活，你们尽管放马过来吧！

She is amazing! <3

照片来源： http://pop-your-life.blogspot.com/2011/ ... er-by.html

5月12日，明天母亲节

每个成长的过程是不是都要有过一些寒彻骨的经历？

每段旅途是不是非得有一段崎岖不平？

那为什么别人都看似活得轻松？又或者在为那些生活中不值一提的小事而泄气而埋怨？

世界上有什么是对一个孩子来说最可怕的经历？

父母亲打架？父母亲离婚？父母亲自杀？父母亲病痛？

总之，都是父母。

这么小的心灵容不下持续的践踏，爸爸妈妈，你们可以转过头来望我一下吗？

我决定了，我要坚强。前方的路有很多荆棘，还很遥远，但我要帮你们走下去，我会帮你们走下去。

5月的某一天


坚•强

一直在麻痹自己，这样的日子到底还能耐多久。表面的微笑在没有人的黑暗处是扭曲的，在面书不断地伪装自己，到底是为了什么？骗自己说自己很开心，过得很好，是不是这样？

我不是铁人，我的心是肉做的，而且它现在在痛着，我不能忽视它。

我是妈妈的血造成的，当日妈妈血流成河般把我生下来，明天母亲节，弟弟又生日，我能做些什么换回他们一个微笑？

我只想说，我想妈妈了。可是考试了，让我痛苦。我该怎么平衡，考试vs妈妈和弟弟。选妈妈现在立刻回家去，选考试就继续在这里让这里继续折磨煎熬。

妈妈说，你回来了也帮不到什么，你还是读书吧！可是我真能专心读好书吗？

我只有告诉自己要坚强，你现在能做的，也就只有读好书，将来养弟弟和妈妈。

我的生命是精彩的，从搬家的次数来看就能知道。

我的生命除了精彩没有什么能跟别人比的，从小就只会读书的我，上了中学更开始因为怕被别人看不起而努力打拼。我没有钱，我中学开始假期打工，我饿过肚子一整天，我试过没有地方睡觉，我曾经活在恐惧之中。因为怕被别人看不起，所以我学会了怎么生活，怎么在做好孩子让大人疼，怎么在别人面前乖巧懂事，怎么努力念书。

在跟前任男朋友恋爱时，为了证明给所有人看爱情会让我更有动力念书。我拼了命考了Tengku Afzan全级第一名回来。中四的我几乎天天以泪洗面，中五时我重新站起来，但也已不是从前的我，当时的我一无所有，成绩也退了很多。好在我在关丹有友情，像是一层保护层，任风雨吹打我也不会倒下。佛祖保佑，我活了下来。

我知道自己不管考得多好成绩都没有用，那只是交给大人看的一张成绩单。我在学校也逃课，也顶嘴，也犯规，但我的成绩四平八稳，老师们看在没有能力补习的我毅然那么坚持努力的缘故，对我不但没有斥责反而疼爱有加。

交出了那张美丽的10A成绩单，我不敢对自己的前途奢望太大。因为我的梦想很大，大到现在暂时都还无法实现，我只好任凭自己报名一些不需要钱就能就读的大学。被师训录取后，理所当然我非得到来。但这儿不是我的理想，我照样继续努力读书麻醉自己，告诉自己其实我是很喜欢当老师的，可是生活中陆陆续续惹来的不顺利让我吃了不少苦头，尝了不少酸甜苦辣的滋味。我知道我本该无所求，因为我是两手空空地来到这世界，现在两手空空，以后也一样两手空空归土。

感恩生命里出现的每一个帮助过我的人，尤其感谢安蒂一家人，让淑维也过了好一些富贵人家孩子的生活。可是，每每在这么豪华的屋子里过生活，有佣人的服侍，淑维就忍不住想起在家生病的妈妈，泪水每天陪着我过，但我还是坚持不倒下。如今又遇到室友窜通把门锁换了，进不了家门。当时，眼泪决堤了，在学妹面前顾不了颜面地簌簌流下。

邻居和朋友们的关怀如春风般在深冬中送来，让淑维胸口逐渐温暖。感恩，淑维今天，又站起来了！加油！

那一段青春的回忆


回忆，就是你心灵深处的魔术板块。有空时把它一片一片拼凑起来，还真能填补空虚。

中三那年，我参加了一个全国佛学生活营，五天四夜。这期中一个男孩不小心喜欢上了我（也就是我生命中的第一个情人），而我一直一直有个秘密，就是我也同时不小心喜欢上另个男孩（这事实过了这么多年我才敢第一次敢公开承认）。

可是因为我喜欢的男孩始终没有追我，所以最后我是被喜欢我的男孩追走了。那也是我生平第一段远距离的恋爱。

半年后，我以老掉牙且最经典的借口“想要努力读书，暂时还不想谈恋爱”挥别了这场初恋（事实上我们什么都没进展过只牵过手甚至没有接过吻）。那段相识五天的恋爱就经不起轻风抚弄飘走了，剩下淡淡的回忆余香萦绕在灵魂深处。

有时候夜里，我拼凑着那些出现过在我的生命里的男孩，有些我不记得名字了，只记得他为你做过了一些可笑却可爱的举动。

就像生平第一个遇到有喜欢我的男生时，他总是在对面的那栋教室大喊着我的的名字：

“容淑维，我喜欢你！”

还有几张看得出很用心写的字和很用心画的画，被通过中间人传到我的手中。那一段青春，是有人出多少钱我都不愿出售的。



人生，能有多少个青春。

我要用手打着键盘将之写下，我也要我的精力换来一个美丽的世界。

反正年轻，就是我的世界。

卖女儿

有人要卖自己的亲生宝宝，二十五千。

小女孩名为紫萱，精灵聪明的宝宝。母亲有了新的男朋友，生下她后就遗弃她，父亲因为负债累累，从那时就背着她四处逃离。现在，十八个月的孩子轮流寄养在吾亲戚家里。说也巧合，小宝宝竟然和我们家庭一样姓呢！

很多人都想领养这可领的孩子，奈何筹不出个二十五千。而一位有钱的马来家庭现在已经给了定金。这让大伙儿心里都凉了一截。好在这家人口碑还不错，听说是两个孩子中有一个病魔时时缠身，所以想领养这个健康可爱的宝宝。

听到阿姨捎来这个消息，我还看了她和大伙儿的照片，一点都不怕生的小大人模样。我的心楸了一下，现在的父母怎么那么忍心将骨肉来买卖。

宝宝你要快快乐乐长大哦！
我们祝福你，紫萱。

命

这世界上本来就没有什么是公平的。含着金钥匙出生的人我看多了，十个有九个如果没有遇到好的信仰是不会变好到哪里去的。他们大都觉得父母给的这一切都是理所当然。

今天和Yamaha的音乐老师谈，他不让我走。我们从Guitar的Capo开始聊起，再很无聊地聊到了玻璃门，然后聊到他四个孩子，令他忍不住叹气。

是啊，我容淑维就是什么都没有，让人看不起，但至少让妈妈光荣的是，每每遇到其他家长，他们都会告诉妈妈：你的孩子真独立，要是我的孩子也这样就好了，你是怎么教的？

看到妈妈开心，我也开心。

我也不是很明白自己要写的是什么，反正就是写了，所以就放上来。

阿拉布

有一个国家，在遥远的恒河沙，暂时就先叫它阿拉布国。

这个国家像其他国家一样有一个统治者，这个国家像其他国家一样有人民，分高层、中层和底层，而我们这些底层的，永远就只是在为今天和明天的一口饭而争气，后天是怎么样，大家都模糊不见。

阿拉布国有个政府，政府和我们一样是人民选出来的，但也是就快要被人民反下来的。政府当然就要有政策，政策有很多，其中当然最重要的就是把人民训得服服帖帖。“服从”这两个字很重要，不管上层的人是怎么好还是怎么不好，没有了“服从”，国家就会动乱。

于是，所有政治家齐聚，召开会议，大谈如何才是最好的治国之道。

十年后，他们成功根据会议里每个人一致通过的决定：制造一个机器。至于机器是什么名堂，至今除了他们（政治家）没有人晓得。总之，我就听到了，这机器要要让人类进去了，大脑就会被输入某种相仿的模式，人们会被分成三批：上层的人士在进入机器前能够选择自己喜欢的行业，进而被改造成该方面的人才；中层人士只要能出得起个七五千，就能在制定选项内选择；下层人士不用说，没钱嘛，哪还有选择的权利，大都是被“派”去当劳工之类的工作，长得好看一点的就被遣去当……别想太多，就是waiter or waitress or stewardess这样之类的工作。

还有不能不说的是，每个人进去了，是，的确会被改造得很有上进心，都非得成功不可的样子，那对国家或个人都是非常好的进展，但是有多少人知道，在你踏入机器的那一刻开始，人类骨子里的叛逆与不忠都会被删除，取而代之的是一份为成功不折手段的程序。于是人类开始互相厮杀，为了取得更好的成绩，同学们变成机器人似的卖躯卖命。家长们为了让孩子能上更多更好的补习班，为了站在同行的上面，都花尽心思地在做金钱的奴隶。于是大家变成了行尸走肉，那份美好的单纯只存在祖先泛黄的照片里连渣的不剩。

那里的人民都像我们的人民一样，都靠文凭和身世来认人，面具变成护身符，实力已变成一个虚幻飘渺的形容词。反正，物质就是一切。没有谁需要关心谁。爱与性人们就只选择性。

于是，这个国家虽然频频进展，步步繁荣，但是问题越发出来了。道德问题、人类心灵空虚、心脏病、忧郁症愈发上升，疯人院越住越多人，为了利益杀人放火的事情每天有人在干，打劫放火强奸谋杀绑架撕票乱伦，最后人们是没有反叛，但却因空虚而放纵欲望、放纵躯体、乃至灵魂。

终于，海啸来临，死的死伤的伤。再经过一个9级大地震，人民几乎都死的七七八八了。剩下那些善良的人，重新建立起家园，建立起国家。

这正是我们世界正走向的趋势，阿拉布国使我们未来的写照，您，看懂了吗？

教师梦

稳定的生活，从来就不是我的梦。
每每人家问我读什么，我说老师的时候，他们总会机械性的反应：
“老师很好啊，稳定的生活，以后一定有工作。”

可是我淑维就是生来就是爱冒险、爱沧桑。
这可能与小时候爸爸说过的一段话有关：

“人的一生啊，就像股票有大起大落，假若过的是平稳的一生，那就没意思了。”

当时还真的很小，大概小学都没有吧，如今反复细细咀嚼，才尝出它的一番滋味。

我不是特地要浪费师范的学额，因为我真的很喜欢小朋友，喜欢当老师，喜欢教别人的同时自己也明白了很多。可是难道你不觉得我们所读的所教的并不是人类真正需要的东西吗？而且你不觉得孩子所学的跟他们所需要学的完全背道而驰吗？

成为一个成功的人难道就是靠好成绩难道就是利益熏心难道就是变成是非善恶不分明？

当人类所学的离心灵越远离却物质越近那还是所谓教育？

我无奈地重新规划我的未来，看来要帮助人类单当教师是不足够的了。

我要流浪去。

喜欢您这句：“喜欢教别人的同时自己也明白了很多”。
之前在阿B在养正采访一位资深教师时，的确她认为“我们所读的所教的并不是人类真正需要的东西”。

教师一职并不是圈外人一如往常所说的：“老师很好啊，稳定的生活，以后一定有工作。”

我也想流浪一番，好好体验一下在一生中真正要学习到的东西。
当然，我决心把所领悟的传授给身边每一个人。 ^_^